3月上旬最近のことまとめ
なんとなく気力がなくてブログを書くにも手が止まりつつ、ある意味そこまで文章化したい！という感じでもなくやや穏やかな最近。
写真はみかんさん🦊&ごんちゃん🦊の「だいたい11ヶ月記念日」の、せとかケーキです。うま！！
おきつね色だねぇ✨
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3/4にはお友達のおうちに行きました。結局話がとどまることを知らず、せっかくなのでとお泊りさせてもらいました😂✨
いやーーー楽しすぎた。安くて美味しいものいっぱい食べたし楽しかった…😂✨
結局名残惜しくて17時ころまで滞在してました😂
しかも駅についてからPASMOが無ぇ！と気付いてアワアワしたり…駅で聞いたら終点に届いてるとのことでそこまでいったりと、ちょっと冒険でした。
届けてくれた人ありがとほ〜😂
これは記念写真★
またお邪魔させてもらいます♡
その夜はフォロワーさんとブチギレ&楽しい推し語りをしたり。
いやーーー飲みたいですねぇ😭✨
安心できる人達が私にはたくさんいるのでありがたいこってす…！！
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合間に色々ありつつ、もうTwitterはトランスヘイトが凄まじいので距離置くことにしました。
その他に通話したりチャットしたり、のんびりと生活したり。
ただやっぱりストレスもあるのか(あと歯科治療で歯や舌が腫れてが痛かったりした)、食欲も落ちてたり。
とにかくひたすら眠かったなぁ。ほんと眠いんすよ。
通院とかでほぼ運動もできんかったな。まぁそんな日もありましょうよ。
夢の中で割と怒鳴ったりすることもあって、夢の中で発散してるのかもねー。
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私は物欲があんまりなくて、もっぱら好きなのはピアス。なるべく316Lサージカルの、つけやすいものが好き。
楽天セールでほしいものだいたい買えてよかったー！
もう自分への誕生日第○弾だね！！
色は違っても6色のレインボーってことで、わしなりのレインボーフラッグを掲げようの意思です。
プッシュピンラブレットは色合いが違うものを入荷しちゃって…とお店から連絡がきたんだけども、綺麗だったし好みだったのでそのまま送ってもらいました。ちょっと淡いミスティッククォーツみたいだね。
まぁせっかくだしな…ということで、ちょっとお高いミスティッククォーツのシルバーピアスも買っちゃった。キラキラ格好良い！！
バーベルは不器用すぎて難しいんだけど、ボールじゃない円柱タイプならネジ止められるんじゃない！？
ということで大正解だったクリスタルキュービックピアス！
ただ寝るとき痛いから別のにしちゃった😂
ピアス持ちすぎてるからあれやね、鼻の手術が終わって7月頃になったらアウターコンクあたりに軟骨ホールあけたいな。
出来たら専門店であけたいな。傷の治りが早いからな…
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色々と穏やかで楽しいこともある一方で、身近な大事な人が傷つけられたり、元フォロワーが当事者からトランスヘイターになっちゃっててエエエエエエになったり、つらいことも色々とあった2週間でしたな。
でも後日まとめるけどカウンセラーさんと話しながらいろんなことが整理出来るようになってきたなと感じたり、やれることをやれる範囲で、頑張りすぎずに少しずつやっていきたいねと再確認しました。
とにかく眠いのは困るんだけどね。血液循環があんまりよくないのかなーという感じ。
常におきつねさん🦊🦊🦊たちと一緒なので、安心安心。
去年よりも穏やかなのは、間違いなくお友達がいるからだね。
嫌な夢、疲れる夢を見ても腕の中にみかんさん🦊かごんちゃん🦊がいるので、
「こわい夢見たー😂」
「だいじょぶ？しっこ行ってお茶のんで、またねんねしよ〜」
とほんわか言ってくれるのが嬉しいね。
気圧やら花粉やらで体調はあんまよくないけど、今日はジムも行けたし、やれることをやっていきたいね。
カウンセリング15回目、幸せを祈ったり診断が受けられなくて困ってる話
まずは
見てよこのKING💎DIVAネックレス！！！
田島ハルコさんのSHOPで色々買いました。お誕生日月間第1段！！
サイコーだからみんな買いな〜♡♡♡
サイコーーーー
田島ハルコ - KING DIVA feat.ゆっきゅん(MV) - YouTube
新曲タジハルサンバⅡが良すぎてグッズやCD爆買いしたってワケ
タジハルサンバⅡ feat.田島ハルコ(MV) - バイレファンキかけ子 - YouTube
個人的によわよわインターセクショナリティばきばき包括ソングって感じでめっさ好きです、教えてくれたフォロワーたちありがとーー！！！
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んてカウンセリング15回目の話をようやく書く気になりました。なんか疲れちゃったり遊んだり通話の楽しさで忙しくてね♡幸せな忙しさよ
でもそこそこ辛かったので思い出しながら書いてこうと思います。
前回の話
2/27！！今日はもう3/9！！だいぶこの時より冷静になってきたよ！
※●は自分、○はカウンセラーさん
ちなみに一通り喋らせてくれて傾聴してからコメントをくれてます。
●鼻の鼻中隔湾曲症の手術は6月。ひとりで全部やるつもり
●2/19に家族にLINEをした。
今心身の具合が悪いので、申し訳ないのですがしばらく放置しておいて頂けると助かります。
鼻の手術は6月に決まりました。
ひとりで全部やれるので問題ありません。
医師やカウンセラーからもご家族と距離をしばらく置くようすすめられました。
そうしたいと思います
1年間ありがとうございました。
これを書きながら爆泣きしたこと。なんか1年だけでも寄り添ってもらえて良かったというのと、1年だけかよ！というのと、ぐちゃぐちゃになったこと。
こんなこと送るなんてなんて親不孝なんだ、とは思わなかったことがショックだった。
こんなこと送らせんなよという辛さが本当いやだったこと。
そしたら友達が通話して寄り添ってくれたこと。
●去年の今日、休職のことを(社割の商品を買えなくなったことで)隠しきれなくなって母に話した。
思いの外寄り添ってくれて驚いた。そんな反応！？となった。
家族に休職の話をした回
●それから1年経った誕生日だったから、通ってるファミレスのクーポンがあって、なぜか登録した月がバースデー月になってたから、去年みたいに母を呼び出してパフェでも食いながら話し合いをしようかと思った。でも毒親フレンズにどうかな〜と聞いたら「そんなことしなくていいですよ、やるならまた今度でいいと思う。そのクーポンは自分に使っちゃいましょう♡」と言われてすごく楽になった。実際にこれから自分で食べちゃおと思う。(美味かったです)
○1年間でお母さんとの信頼が芽生えたんですね。外出などで信頼を育むことが出来た1年だったんですね。その希望が見えたところで「縁切りメール(この言葉ワロタ)」を送るくらいの傷つきを与えられてしまったんですもんね。
○私はカウンセリングであなたの家族の状況も聞いてるからそんなこと思いませんが、人によっては「なんで弟さんのワンちゃんのことでそんなことに！？」となるかもしれませんね、でも本当にあなたの大変さは根深く長い歴史の話なので…
せっかく築けてきた信頼の1年が、弟さんのワンちゃんの話ですべてが崩れちゃって、ゼロになっちゃって、切なさや虚しさや、裏切られたという想いが過敏に働いた(これまで麻痺していた)のかもしれませんね…
●あーーーそうですね、まさに切なさや虚しさで泣いちゃったンデスヨネ、なんだったんやこの1年、されど1年、いや1年だけかみたいなね。
でも縁切りLINEに家族も下手な忖度メッセージというかご機嫌伺いのようなメッセージは送ってこなくなって、本当に教えてほしいこととかのみのやりとりになったんで良かったです。
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夢ができた話(やれるかどうかはわからんが)
●友達と色々と「どんな人も安心できるカフェとか作りたいよねークィアやインターセクショナリティのためのセーフスペースが無ぇ〜！！ないなら作るか！」みたいに話していたことから、もしかしたら自分の資格を使って就労継続支援AかB型の就労の場と、グループホームの経営ができちゃうじゃん！ということに気付いて「それいいね！ぜひ入りたい！」「応援したい！」という声が多くて嬉しかった。
「なんでこんな搾取される資格を取ってしまったんだ…」とここ数年呪いのように苦しんでたけど、自分が経営する側になる視点はなかった。
開業はたぶん心身が無理なので、例えばどこかの社会福祉法人に入って事業所を新設する時にクィアやインターセクショナリティのための安心できるスペースが作れるかもしれない。
しかも助成金で出来るから就労や貯蓄や運営も比較的安定するだろうし、金銭面で困りがちな人達のための良い事業所を作れるかも！！
そのためにまずは心身を休めて、傷病手当給付が終わる7月頃に失業手当に切り替えて、診断を新たにしてもらって(絶対これかんぜんに適応障害から変容してんだろ！)、精神障害者保健福祉手帳を取得して、就労支援などを利用して、スタッフになったり色々勉強したい。
2〜4年くらいのスパンで考えたらいけそうな気がしてきた。
なんか私にしかやれないことじゃないかと思ったし、数年前のパワフルな自分だったらやれてると思えて嬉しかった。
○一気にものすごい具体的な計画が組み立てられていてすごいですね！(ずっと働きたくないと言ってたので)
人と自分のための変化、長期的なはこびとしてのその考え、本当にすごいですね✨
なによりご自分のためになりそうで、聞いてて私もワクワクしました✨
だよねー！！私もワクワクです(やれるかどうかはおいといて)
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ここで一旦おわりかなと思いつつ、他にありますか？と言われて、ポツポツと話しながら泣いてしまった。
カウンセリングで泣いてしまうのは初めてで、自分でも驚いてしまった。
●弟もクィアで(←ここまでは話していいと了解得てます)長年とても自暴自棄に生きていたのを私だけが知っていて、それこそ自分の人生に必死だからこそ私のクィアとしての反差別活動とかは冷笑的になってしまうのはわかるんですよ。君は関わらなくてもいいし押し付けてないし、ただ冷笑したり邪魔だけはしないでほしい、そしてそれはそう思わせる社会のせいだよともずっと言ってきたんすよ。
そんな彼がマンションを購入し、転職し、犬を飼おうと思って、いずれは保護猫も迎えたいと思うようになっていった。
このことは彼を見てきた私としてもすごく嬉しいんですよ。犬や猫と暮らすくらい、長生きしようと覚悟がないと出来ないじゃないですか。私はその覚悟がないし、いつでも死ねるけどなるべく病院がいいなとしか思ってないのに。彼は私には「俺が死んだらマンションを資産として売っていいよ」とか言うけど、いやまず私より長く生きろよとよく笑うんですけど。
弟がずっと欲していた柴犬という家族を迎えて、未来を生きようとなってくれたことがね、私ゃなにより嬉しいんですよ。
柴犬ちゃんもね、すっごくかわいいんですよ。私は柴犬を見るのが一番大好きだし、本当に良かったねぇっていう思いでいっぱいなんですよぉ…
ここでスッとティッシュボックスを寄越してくれるカウンセラーさん。つくたべの春日さんかよ！！と思ってウウッと泣いてしもうた。ちょびっとね。
●弟と犬は悪くないんすよ、ただのきっかけだったので逆に申し訳ないというか…でも弟も私のことをどうとらえるのかわかんなくて怖さもある。
でも犬ちゃんやぬいぐるみたち🦊を間にして、二人で語り合えることもあると思ってる。
それに運転してなんとか行けそうだな、ひとりで会いにいけるかも、と思えるくらいには元気になってきたんですよね。
(ロード・オブ・ザ・リングのIMAXで運転して行った映画館のちょっと先くらいで、運転してったほうが安いし早いし楽！)
ここでやべ、時間めっさオーバーしそうやんけと思ったけど、カウンセラーさんが神妙な表情でゆっくりと話を代弁してくれたんすよね。ありがたいこってす。オーバー分お金払えば良かった。
○ご家族のことで今まで大変だったこと、私は聞かせてもらっているので、本当に色々おありだったなと思います。そんな中で弟さんの幸せを嬉しいと思えるのはすごく素敵だなと思います(のようなことを言ってくれたけど泣いてしもうた)
家族のことは根が深いことでしょうし、不遇な扱いを受けてきたこと、特性(ASD傾向など)の無理解があって、お互いに生きにくさや育てにくさをずっと感じてきたんでしょうね。
勝手に物を捨てられたり勝手に予定をキャンセルされたり勝手にリフォームを進めて荷物を片付けてしまったり(約束よりも早くやられてしまった)、そして勝手に(本当は必要ないはずの)犬のお世話のために荷物を片付けてと(必要なはずの)寄り添いが無かったこと。
これらの積み重ねで傷つきやトラウマ(トラウマなのか〜)が重なっていて、信頼感も薄い状態なんでしょうね。(そうなんよ、改めて近所なのに休職のこと言えないとかヤバいよな、仕方なく言った感じだし)
これは簡単にまとめられるような問題じゃないと思います(ほんまやね)
それでも距離を置こうとされているのは心身を守るために良かったと思いますし、あなたがどれほどの想いでLINEをしたことか…(ここでカウンセラーさん泣きそうになった？)
ちょっとずつ、いつか歩み寄りのタイミングが来てもいいかもしれないという余地もあるのがとても良かったですねと思います。
まぁ本当に、お友達の言うように、気持ちの整理がついてからでいいと思いますよ。
○弟さんが先の人生を見据えていることに嬉しいと言われていたように、私もあなたに「仕事のことなどを長期スパンで考えて人生の夢を見つけたことに、同じように嬉しいな」と感じていますよ。(もうここで決壊した)
本当にカウンセリング受けてきて良かったです。
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このあとちょっと伸びちゃったのはこのあとの話がちょっと長引いたこともあるんだけど。
たぶんカウンセラーさん、クィアや社会的なことや精神分析や寄り添いなどはとても信頼できるのだけど、恐らく神経発達症(発達障害)などの直接的な支援などはあまり詳しくないのかなという感じだったんよね。
そのあたりはケースワーカーとかソーシャルワーカーの仕事だし、実際に携わらないと多分わからないことかもしれん…
以下のことを話したら「そうなんですか…？」と驚いてたので…
●この病院はWAIS-Ⅳと心理テストしかやってなくて、あくまでDSM-5とICD-10基準で発達障害ではない(単にIQ108で見ただけやと思う)という感じで、ASD傾向かもと言われたけど医師は最近は「そうでもないと思いますが…」と、あまり神経発達障害に詳しくないようだった。
●臨床心理士からの結果の用紙を覗き込んだ(くれなかった)感じだと凸凹がかなりあって、恐らくちゃんと診断出来る機関を受けたら、ディスカリキュア(算数障害)か中軽度のASDはあると、精神と発達障害の方の支援してきた身としては思うこと。数学が出来ないとかのレベルじゃなくて、マジで数えるのが苦難であること。
●また適応障害はストレス源から離れて6ヶ月以内に寛解するという定義？があるけど、7月に退職してから寛解するどころか、むしろ色んな事が重なってきていて悪化を辿っていること。診断は変わってくるんじゃないか？
●それらもあって、いずれ精神保健福祉手帳を取得したいと思っている。まずは就労支援や就労継続支援などの福祉サービスを受けるところから始めたい。障害者年金はもらえるかわからないけど、診断や手帳次第では考えられるはずということ(なんせ周りのフレンズたちの情報もあるしね)
●傷病手当給付が7月に終わるから失業手当をもらうのだけど、その頃にここか他の所かで神経発達症もしくは広汎性発達障害の診断をもらって、手帳の申請をしたいんですが手元にくるまで2〜3ヶ月かかるんすよ
●実際に色々と困ってて、あらゆる情報収集することとライフハックを集めることでこの歳までなんとかやってきましたけど、やはりカウンセリングを受けながら自分の状況がわからないことがすごく困るなと。せっかく休んでる今は心身のメンテナンスにかけようと思ってて、その一環で自分のなにかしらの困りごとに名前をつけられるならそうしたいんだよね。できないならできないでいいんですよ。
という話をしたら「えっ？ここでできないんですかね」と言われたんよね。
そうなんですよ、できないんですよ。わしはこれまでに2年ごとにあちこちに電話してるんすよ。
コロナ禍前と、精神科いこ…と思う前にね。
近隣の市、それこそ周辺の自治体5つくらい先まで精神科や心療内科やメンタルクリニックに電話して、「うちでは診断やってません」て断られてんのよね。
この病院も無いですって言われてます。
近くの精神科は以前はやってたけど、人が増えすぎたので今はやってないんだって。
50件くらいに電話して断られたら、そりゃ凹みますよ。電話苦手だし。
で、私が勤めてた事業所の人に何かしらの診断を受けさせたいとなった時に(福祉サービス経路じゃなくて脱引きこもり事業から来た人)、恐らく自治体から依頼を通して特例で広汎性発達障害の診断書を出してくれた精神科があるんだけど、そこに電話したけど一般人はやってないみたいなんよね(もしかしたら紹介状があればやってくれるのかもしれないけど)
しかも幼少期の様子の聞き取りもあるから、わざわざ親御さんに新幹線で数時間かけて来てもらって同行してもらったりしてさ。
A3サイズの裏表の用紙にびっちりと、すごく細かくいろいろな診断があったんだよね。それを見た時は一瞬で、すでに目が回っていたから全然読んでないし個人情報だから覚えないようにしてたけど。
ちなみに親子関係が絶望な場合は、母子手帳があればOKな場合もあるそう。
何ヶ月でハイハイしたか、何ヶ月で食べ始めたか、何ヶ月で喃語→単語を言うようになったか、など細かく聞くんですよね。
勤めてた時も利用者さんとかお客さん(家族の話)とかでどこで診断を受けたのか聞いたりしたけど、ほぼ私が電話してもだめだったのね。養護学校経由だったり、おそらくは自治体の相談支援専門員からの経由だったりするみたい。
私はまぁ片田舎なんだけど、たいてい都内や横浜とか、1時間以上かけて診断受けてたり通院してたりする。みんなお疲れ様ですねとよく話してたもんです。
Twitterで知り合ったメンクリ通院フレンズは、割と診断書までのアクセスがスムーズで、本当に良かったですね、本当に良かったよ…という想いでいっぱいなんですよ。利用者さんたちにもいつも思ってた。アクセスできて良かったねって。
それこそ先に書いた利用者さんも、実は私が掛け合ったんですよね、受けさせてあげられるなら診断が必要だし、支援の方向性も本人への受け答えも変わってくるはずだって。本人が一番辛いだろうからって。スタッフや上司にかけあって、福祉課に聞いてみるというところまでしか私は携わってないんだけど。
Twitterはじめた8年前くらいからずっと呟いてたし、その都度「診断受けられるといいね」と言われてたけど、仕事してたら疲労とかでなかなか難しいなこりゃと思ってたからね…実際に休職してもパニック症状出るから遠くに行きにくくなったしな…
そんなこんなでずっと、診断書として然るべき機関で然るべき特性を知り、受けられる福祉サービスは受けたいんですよ。
なんせ自分ごとがわからないからカウンセリング受けてるわけだし、今後生きやすくなるにも何かしらハッキリしたいんだよね。
とくに何もなくて神経発達症じゃないならないで、グレーゾーンとして生きるし。それはそれで一番つらいかもしれないけど、診断においてわかることは必ず生きる術になると思ってる。
今はなんだかわからないし、正直なところ利用者さんや手帳持ってるフレンズたちよりもだいぶ苦労してる部分も多いなと感じるんすよね。
人にはそれそれの辛さや苦労があるけど、私も福祉サービスを受けられる切符を取得出来ると思うんだよなぁ。
こんなに神経発達症とくにASDあるあるが体感でわかるパーソンもいないと思うんすよね
(それに手帳を持って診断書も出ているノンバイナリーあるいはAジェンダーのAFABパーソンで、福祉事業やってますってきいたことないからなんかいいじゃん？？)
あと地元に知り合いはほぼいないけど、社会資源の仕組みとして知ることができたら、シェアしたいんだよ。
グレーゾーンならそれなりのライフハックを提示できるし、こういう片田舎でどうやって診断を取るのか取れないのかを知りたい。
そんな簡単に取れるもんじゃないんだよな〜！！！！なんでみんなそんなに割とすぐ受けられるのってくらいに困難な地域なんすよ。カウンセリング業もないしな
そのあたりを話したら「調べておきますね」とのことでした。
どうなんでしょう。
ケースワーカーとかに相談してくれないかな。
手帳は届くまで3ヶ月かかるから、転院するなりなんなりは考えなきゃいけないんだよね。
まぁ医師のヒアリングは別の人でもええかなと思う。先生のことは気が合うし優しいしお薬いっぱい出してくれるから好きだけど、週イチの非常勤だからいつか別れる日は来るだろうと思ってるし。
カウンセリングだけでも通えたらいいんだけどね。多分もう受けてるから可能だと思う。自由診療だからお金になるだろうし。
まぁそんな感じの長めのカウンセリングでした。
次はなんかいいことあるといいね…
睡眠時無呼吸症候群の検査した話
これはCOCO'S行き過ぎてポイント？が貯まりまくってもらったスペシャルクーポンで食べたプレゼントデザート。すご！
色んなスイーツについてるものを少しずつ合体させただけではあるけど、なんか嬉しかったです。
(元は約1年前に母の誕生日にパフェを誘って、そのまま「もう隠しきれんわ」と休職しとんねんって告白した時から二人ですごい通った)
家族に休職の話をした回
https://k10tokima.hatenablog.com/entry/2022/02/27/234417
あー。
んでバースデー登録をなぜか2月にしてしまっていて、また去年みたいに母誘ってパフェ食いながら何に傷ついたのか、どうして距離を起きたいと伝えたのか詳細を話そうかな…と思ったんですけど、やめました。
同じような境遇のお友達に電話してどうだろうかときいてみたら、
「私だったら会わないです…会わない方が今はいいと思います…」
と言ってくれて。
「そのバースデークーポンは自分で食べちゃいましょう！」
といってくれたのが嬉しかったです。そうしよう。
他にもたくさん嬉しくて素敵なことを話してくれました。自分で自覚出来てない長所を教えてくれて助かりました(こんな感じにどこか客観的なんよな)。
その嬉しいことはまた別の時に。
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…で、タイトルの睡眠時無呼吸症候群の検査。
山超えて検査キットを借りに行き、説明受けて帰ってきました。
「ベッドパートナーと一緒にお聞きください」
とあったので、みかんさん🦊にご同行頂きました。リュックで。
んでCOCO'S寄って風呂ってお電話してから装着したんですけど、ちょっと面白かった…！
鼻にチューブをつけてテープでとめて、腕と指先に装着した小さい機械に繋ぐ。
どうやら酸素飽和度を測りながら、吸う・吐くのデータを書き込むみたいです。
アプリで目覚まし代わりに睡眠の質を管理するやつつも使ってるんですけど、イビキも相当記録してたからどんな結果が出ることやら。
最低3時間は装着できていればオッケーだそう。1回起きたけど8時間くらい寝たかな。長ければ長いほど正確なデータになるんだって。
夜に入院して寝ながら検査するところだともっと全身に色んなセンサーつけてやるみたいっすね。
そして翌朝に返却にいくのね。地味に遠いから車持っててよかったわ…往復疲れんねん
昔もうちょい先のところで勤めてたの偉いなと思いました。運転嫌いなんじゃよ
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んで歯医者に行って仮止めしてもらってた歯が取れちゃったからつけてもらって、帰宅して、風呂ってたら久々に迷走神経反射が出ちゃったん
風呂にいる時に多いねーー季節は関係なく出るんだよね。これは30代前後からあったような気がするし、もっと若い時からあった気もする。
脳貧血みたいなやつは出かけ先でもよくなってたな。
もしかしたら起立性調節障害もあるかもしれないと思ってるけど、どこで検査するんだ…？
前駆兆候みたいのがあるんで(なんか気持ち悪くなってくる、耳が遠くなる、視界が白？灰色？になる)なんとか髪も乾かし寝間着でベッドにはいれて良かった。たまに間に合わなくてベシャベシャになってた
短髪最高ですな。すぐ乾くから助かります。
しばらく寝てたけど、なんか苦しいけど爆笑もんの面白い夢を見てお腹が苦しかった😂なんなんだ
ひとまず飯は諦めて(まぁシュークリームとか食べたしな)、薬飲んで、足を湯たんぽで温めながらこれを書いてますってわけ。
なんか体調ほんとよくないし、ストレス除去してるはずがなんかストレス過多らしくて歯ぎしりで歯のセラミックやジルコンを破壊してしまうし、クラクラしたり食欲はわかないのに体重は増える一方だし、なんだかなー…
そういうのもあって、昨日病院帰りに自立支援医療費証の更新ついでに、ヘルプマーク貰ってきました。
あと精神障害者保健福祉手帳をもらう方法を聞いて、用意するものや順番を教えてもらってきました。
周りのメンクリフレンズたちよりも恐らく2〜3倍近い薬を飲んでるんだよね。
正直引かれるレベルだと思います。施設で働いてた頃の利用者さんたちと同じくらい飲んでる。まぁそんなに強くはないんだけど
他人に見せたら「こんなにあるの！？」と驚かれると思う。弱めの薬でうまく調整してるから数が多いんだけどっていうのは理解してるから、私は納得してるんすけどね。
最初はロラゼパム0.5mgだけだったもんな。1年半かけて調整してきた結果って感じ。
年齢や元々の体質による胃腸薬やアレルギー薬も多いんだけど、休んでも休んでも一向によくならんし悪化してるなと感じる。
それだけずっとずっとずっと、無理して頑張って来ちゃったからなんだろうな。
この薬の量は私には昔から必要だったんだろうなと思っては、なんか過去の今までの辛さが思い出されてよお。
過去の自分を抱きしめてやりたくなるよ。
自覚出来てなかったストレスなども理解出来るようになってきたからなんだろうね。
自分ごとはなかなか見えないのが困りどころだから。
ひとまずさぁ
もうちょっと元気になってくんない？？？
たのむよ自分さんよー。
たまには文句も言いたくなります。
スッキリしたところで寝ます。
さっきみたいな楽しい夢を頼むよ脳さん
歯医者と創作の話
きつねとレモン(のフェイクグリーン)
モロゾフの「キツネとレモン」のチョコレート、まだ食べてないんだった。そのうち食べようね。みんなでね。
昨日は歯医者でたいへんだった…
年明けに神経抜いてセラミック詰めたところがなんか滲みるんですよね〜と言ったら、先生たちが「え…？」となって、CT撮ったらまたヒビ入ってんの。
年末に反対側のセラミックが欠けていた→そこはもっと硬いジルコニアだった→マジかと作り直してもろたんですが。
どうやら噛み締めや歯ぎしりらしいですね😂
ナイトガード着けてるんですけどね😂
昼寝の時もした方がいいんだろうな…
んで「今日やっちゃおうね！」ということでかなり待ってる間に気絶してたりしたんですが(麻酔とベッドの心地よさよ…)、買い物いかしてもらったりして時間潰してさ。
んでいざジルコンの歯形を被せますね〜となった時に、「あのー麻酔が切れたからなのか、なんか滲みるんですよ」と申告したら、「え…？」って。
色んな歯医者に行ってみたけど、やっぱここがいちばんだってことで戻ってきて親子先生にお世話になってるんてすが。
レントゲン撮ってみることにしたけど、原因不明なんですってよ😂
なんなんだよわしの身体はよ😂
いつも謎のナニカとかあって本当にいやだな！！！
ひとまず仮に被せてもらってお薬もらいました。
確か眠剤か抗不安薬がクラリス駄目なんでって覚えてるんで、別の化膿止めもらってさ。
でも自由診療になるセラミック(銀のは保険診療)は高いけど、なんかこうやって無料でやり直してもらうこともそれぞれ2〜3回はあるんで、むしろすまんねって感じです。
まぁ要はストレス過多なんすねって感じ
まだまだだなぁ…
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木曜日は祝日だしなってことでなんもしませんでした。
電気代節約のためにずっとオフトゥンにいました。エコだね
なんか夜中はちゃんと寝れないわ怖い夢見るわでぐったりですわ
最近ちゃんと寝れてないね…
土曜〜日曜に睡眠時無呼吸症候群かどうかの検査を自宅でやるんすけど、ヤベェ結果が出そうでたのしみです(?)
せっかく休職してるし心身のメンテナンスしようぜってことで色々やってるけど、ほんと色々ボロボロで困る困る…
でもそんな自分の身体は嫌いじゃないのがよかったね。
むしろ他人のものって感じ(それはそれで)
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TRIGUNもハマって楽しいけど、なかなか創作する気力はわかないなぁ。
すごい絵を描きまくって小説書きまくってた時は、今思えば自傷行為に近かったなーと自覚したのもあるかもしれない。
ライフ(家のことと趣味)とワークの両立をしている/していたとずっと思っていたけど、どれもフル回転で200%でやってたから疲労のツケが今来ちゃってるんだなってカウンセリングで理解しました。
確かにそうなんだもんな、だから今別に創作出来なくてもそんなに焦りがないんだろうね
小さい頃から大変なことや嫌なことがあるとき。いつも創作をしてきたんですよね
でも今はそれすらしなくてもいっかーとなってるのは、いいのか悪いのか。
よくわかんない。
でも言葉などで自分の思考を理解したり、「こういう世界がみたい」とかはっきりしてきたからなのかも。
もう24年くらい頭の中にある遠い未来の中世風な創作世界も、クィアの自覚や周囲にいるとわかってなかった中で、家父長制というものの嫌さが自覚してない中で、常にそういうものに抗うような設定を作ってたんだよなぁ
血筋や遺伝は迷惑だなぁ、みたいな。
実際に私が受け継いでいる体質や骨格はややこしいもので、家系の体調弱い部分のサラブレッドみたいになっているわけ。
もういい部分がなんもない。恐らく母や祖母のように指先が変形するヘバーデン結節も出てくるだろうなと予感がしてますわ。
なんというか
生きるのも創作するのも大変よね
みたいに書いてたら眠くなってきたのでまた今度。
搾取からの卒業！？夢ができたよー！の回
最近BondeeというVRなSNS？もやってるんですが、chillって感じで好きです。
旅してる気分になるし、フレンズが生活してる〜って感じで。
チャットで飲み交わしてるのとかブランコしてるのも、なんかいいんですよね。話しやすくなってる感じがして好きです。
さてとってもしんどくなってしまったわけですが…
とある安心な場所にスポイラーかけてしんどいことを発信できるんですよね。
それをみたお友達が日曜に声をかけてれて、昼過ぎから夜までずっと色んな通話をしてました。
お茶でも飲みながら、ご飯食べながらのんびりと色んな話をしたんだなぁ。
しんどい話しや面白い話、それは辛かったですねと寄り添ってもらえたのは本当に救われました…😂
どこか家族とうまくいっていなかったり、加害をされたり、いい関係性でいられない人たちだからこそわかりあえることってあると思う。
とくに日本はじめ世界は家父長制を推してるし、そこで加害を受けて逃げても損するような社会保障とかばっかりで、嫌になっちゃうよね。
自分はここ2年くらいでやっと逃げ出せて、適応障害で心身が絶不調だけど自由に寝込んでいられる、罵倒されないのはなんていいんだろう！と思ってたくらいですね。
去年の2月から家族関係が「こんなことある？」ってくらいに寄り添ってくれるようになったけど、それでもマイクロアグレッションとか嫌なことはあって、変化としてはだいぶ言い返せるし向こうも聞いてくれるようになったなぁと。
それでもやっぱり私に対することは雑だし、第三者から見ても「酷いことをされてると思う、幸せになってほしい」と願ってもらうような状況なんですよね。
そういう話もしつつ、なんともいえないしんどさがお話することで成仏されていくような感覚でした。
穏やかにお話できるのはいいんだなぁ。
本当にありがたいなぁと思います。
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そのお友達とお話してた中で、やりたいことの話になったんですよ。
「安心した喫茶店とかやりたいんだよね〜！差別する人はお断り！って掲げてさ」
「いいな〜！プログレスレインボーフラッグとかあらゆるフラッグ飾ってね、入り口には"トランスヘイターお断り！！"って貼りだそう！」
「そうそう、ヘイターはお断り！クィアやあらゆる人達が安心できる安心喫茶店がいい、インターセクショナリティの倫理とか貼りたい！」
「オフ会やったりしたい！皆でハンドメイドしてそれそれ売ったらいいし」
「おもしろ〜！従業員もゆるゆるでさ、残業ないし疲れたら休める場所もある！」
「えーそれもういっそ就労継続支援A型でやりましょうよ、アパート一棟借りしてサテライト型の個室グループホームも多分一緒にやれそう！」
「うわーーそれいいー！！」
みたいに盛り上がりました✨
一夜明けてそのあたりを改めて調べて見たんですけども、なんと私が持ってる資格で就労継続支援もグループホームも作れちゃうみたいですね〜！！
うわーーー！！！
実はパワハラと搾取で休職から退職した職場は、異業種参入で就労継続支援B型とちょっとだけ就労支援をやってたんですよね。私の資格ともう一人の資格使って。
就労継続支援や就労移行支援事業所っていうのは、障害者手帳3種類(療育手帳、身体障害者手帳、精神障害者保健福祉手帳)のどれかを持っている、または医師に許可を得た人(利用料はかかる)が通える福祉サービス事業なんすね。
詳細はこちら(①障害福祉サービスのところ)
しかし私しか障害福祉の知識がなくて、経営者の社長なんて散々夢を語っておいて「自閉症ってなに？」とか言うくらいだからブチ切れて研修に行かせたくらいなんすよね。
⚠以下ゾウアク話が続きます⚠
神経発達症(発達障害)や精神疾患て難しいですよって何度も何度も数年前から50回は言っていたのに、なんも勉強しないで始めやがったんですね。
先輩二人も新しく入った人達も全く知らないの。知らないのを言わないのよ。さすがに自閉症スペクトラムくらいは知ってるでしょうと思ったら誰もわかってなくて呆然としたわけよ。
その時点でやめれば良かったけど始まっちゃったものは仕方なくて、どんどこ市からも紹介される利用者さんたち(がまた他で断られまくったような人達だった)を落ち着かないまま辞めることは良心の呵責が許さなくて、一人ひとりの様子を見極めながら一人ひとりの特性や合った支援だとかを、スタッフ一人ひとりに説明しまくったんですよ。
●正しいバウンダリー(距離感)かなぜ必要か
●信頼できる関係性とは(フレンドリーはそれではない！)
●お互いに尊重しあう
●とにかく障害特性を学んでほしい
このあたりを資料作って研修させろと50回くらい言ってたけど、結局1回しかやらせてもらえなかったんだよね、しかも全員参加じゃないの。当時のTwitterは消しちゃったけど、ずっと言ってた記憶があります。
だってLINEで送ったって見ねーじゃん。小論文書かせるぞくらいの勢いだったね
自治体も自治体で、新しいところだから〜と他の事業所で断られた人たちをどんどん紹介するの。ただ元々は接客業でもあったから、あと私がかなり介入したから、だんだん皆さん落ち着いてきたのね。
自己肯定感も上がってきて、そうすれば心身が安定してくる。
不安を汲み取って、提案して、一緒に無理せずやれそうなことを考えていく。
神経発達症の特性で、寝たくないのにガクンと寝てしまうとか、そういうのも「わかってるよ、大丈夫」といいながら休憩するか息抜きをしてから続けるか、一緒に考えることで自分で調整できるようになってきたり。
何人も最初は暴れん坊将軍みたいな人が落ち着いて自分の仕事に誇りを持って(時には出来ない人に文句を言ってそれはよくないと指摘されながら)頑張るようになっていったのね。ほとんどこれ私の介入の功績です。謙遜しようがなく、マジです
市の斡旋してきた人とか「すごく落ち着きましたねー」とか言ってて、なんやこいつらとか思いましたね。なんも知識がないところに者のように投げるんじゃないよ！私が居なかったらこの人たちとうなってたかわからんぞ！！とよく思ってました。まぁ言ったこともありますな直接。
一方のスタッフは、そもそも対人支援が向いてない！！対人支援は友達になることとちゃうぞ！！！
というあたりは結局わかってもらえませんでした。
「褒められたことがないから褒め方がわからない、叱られて育てられてきたから叱る方法しか知らない。褒めると調子に乗るから」とか言うんすよ。
ばかちんが！！！！
「それはあなたの経験であって、対人援助では成り立ちません。支援の場では安心してもらう、成功体験を積むことが何より大切です。調子に乗らせてナンボなんですよ、利用者さんも私もあなたもスタッフも！！」
と何度も何度も何度も説明して、同じように真似してくれたらうまく行ったようです。
距離感が近すぎると家族やきょうだいのようになってしまい、過干渉になってしまったり共依存になってしまう。そういう家庭の場から離れた福祉サービスなんですよ、というのは果たして伝わったのかはわかりません。
社長も社長で、始める前は「国からの給付金を横領してるような事業所がたくさんある。自分はそうしたくないから、利用者さんが頑張っただけお給料が増えるようにしたいんだよ」と言ってたんですよね。
確かに県内では一番賃金が高いクラスにいたようです。遠くの養護学校からも実習に来られたりしていました。
でも実際はなかなか給料が上がらないと感じていた利用者さんもいたし、査定とかどうすんの？とかは全く決まってなかった始末。
そのうえ儲かってきたのに、スタッフ増員はしてくんないんですよね。
優しすぎるひと家族をまるごと入れて、やらんでいい残業とか一生懸命させてしまっていたり。
何度か求人出してくれって言っても「教育が大変だからそのぶん頑張るので入れなくていいって先輩がいっていた」の一点張り。だってその先輩は運転もしないし残業もないんですよ。
私は好きじゃない運転業務、しかも臨機応変でコースも毎回変わるような苦手なもので、1日2時間半運転するから、当然前任者がやっていた業務がそのぶん出来ないわけ。
ちなみに他の福祉事業所は普通、運転手当とか出します。それ言っても「不均衡だから」と出してくれませんでした。「なんで？免許取ったり更新したりでお金かけてるし安全に気を付けてるのに、なんでうちは出ないんですか？それこそ不均衡ですよね？」とナンボ訴えても聞いてくれなかった。
2021年の2月、忘れもしない地獄発生。
なんと作っておかなければならなかったたくさんの資料などを一切作っていなかったのだ！
「見たことないけど作ってるんですか？手伝いますよ？」と言っても「作ってあるから大丈夫」の一点張りだったんですよね。
バカチンがーーー！！！！
私は大きなアンソロジーの表紙を入稿して、さてこれから200ページの入れ替えとかをしましょうかって時ですよ。
フォロワーさんに相談して、お届けが遅れることを発信し、印刷会社に本文の入稿を数週間待ってもらったりしたんですよね。
本当に悔しかったです。私のせいじゃなくて仕事に邪魔をされたのが！！！！おかげでタイミングもずれたんで、今もかなり在庫がありますからね。
んでそれからも地獄は続いて、18連勤したんだっけ？休日も行ってもなんか代休で済まされそうだったから行かなかった。案の定代休扱いで数時間はサビ残になったんで大正解でした。
コーヒーとチョコラBBハイパーを飲みながら、自分のノートPC持ち込んで(なんで私のPCがねぇんだよ！)クッソ難しい書類とかをハイスピードで作りまくりました。
オタクの入力舐めんなよ！！！
やってもいない研修や、やらしてくれといって作った研修を18分割に作り直すとか、本当に悲しかったです。
ひとまず監査はこないかも(来て潰れたら良かったのにな！！！と願ってた)ということになっても、私の地獄は終わんなかったんだよなこれが！！！
4月になったら運転業務は増え、新たにやることになった作業はマニュアルはないし、めんどくさいし、どう考えても終わらないんすよ。
しかも苦手な数える仕事もあり、重いものを運ぶ肉体的疲労もあるし。
それでもやるからには本気出したらぁ！！とブチ切れてかなり売上伸ばしました。あまり良くない言葉ですが、商品の検品や発送などの照らし合わせや細かい作業、本当に気が狂うかと思いました。
しかも資料作成は終わらないんですよね。アホか？？他の人がやれよ！！！でも回らないから私もやってるってわけ。
完全に休日出勤しないと終わりませんが！！！と絶叫したら、「毎朝上司にやることを箇条書きにして、優先順位をつけてもらう」というクソ不条理なことになりましたね。
情けなくて泣きそうになったけど、どう考えても無理でした。
全員が見る所に投げられるので、流石に他の人たちも「これ仕事量やばいんじゃないの？」となりはじめたのはよかったですね。もう恥ずかしいとかクソもあるかい。
休職する直前の私の負担は本当に仕事中に頭をガンガン殴って切り替えようとしても切り替わらずに、倒れそうになりながらも利用者さんの手前、安心して過ごせるような状態を装っていました。
しかも寝れなくなってきたし、休日は1食もとれずひたすらダウン。
謎の熱も腹痛もあって、内科に行っても謎判定。は？？
結局ユビーAIをやってみたら「適応障害かうつの可能性あり」とでてびっくりしました。
ユビーAI(まじオススメです)
で、人を増やさなくて死にそうだから休職するために病院いくからなと社長に通告しにいったら
「君だけ昇給しようと思ってるんだ」とか先に言い出して、詳しいわしは
「それ事業所の従業員ひとりずつに渡す給付金のはずなのに恩着せがましいですね！？」
と言って休職の後に辞めるのを決意しましたわ。カスですよ。
労基にこのあたりも言えば良かったな
それを横領と言うのと何が違うねん
その前もコロナ禍の医療・福祉従事者への給付金を年末まで取っといて、ボーナスかのように恩着せがましく渡そうとしたのも「他の事業所は夏に渡されてたやつですよね」つって暴露した(許せんパーソン)
それで休職期間も謎で、突然当日の0:13に「今日で休職はおしまいになります」ですよ。なめてんのかって話ですよね。
ここに事の顛末をまとめてたね。でも暴露いっぱいしちゃった。
いやしっっっっかし、ヒッッッッドイな！！！！
ヒッッッッドイ！！！！かわいそうすぎる！！
それはなかなか回復せんでしょうよ！！！！(実感)
⚠ゾクアクおしまい⚠
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つまり今までやってきたことの、させられて嫌だったことを、全部真逆にやればいいんだな！！！と気付いたわけですね。
私はしばらく「このいくつかの資格があるせいで、現場の支援に入るだけじゃなくて、たくさん業務をやらされたり、責任者にさせられたりするんだ！どこにいっても搾取される！！福祉はやりたいけどどこもやだ！！！とりあえず自治体はクソなのはわかった」みたいなのをずっと繰り返してたんですわ。
それで出逢ったフォロワーさんたちにたくさんの社会資源を教えたり、知識のアドバイスを伝えたり、困ったらどうしたらよさそうか提案してきた1年でしたね。色々まとまってるのはその一角です。
【教えてあげて】困った時に使える社会資源リソース集(2023 / 1 / 30更新) #リソース
おかげで救われたとか、いい支援に繋がれましたとか、友達に教えられましたとか、報告をたくさん頂きました。あぁよかったな、とようやく救われる思いでした。
…で、冒頭の話ですよ。
搾取も差別もなく、クィアのまま安心して働ける場所や福祉サービスがないんなら、作ってみるのもいいんじゃないか？？？
Twitterで呟いてみたら手帳持ちフレンズがたくさん「働きたい！！」と言ってくれました😂
一緒にお仕事したいなぁと思ってた人達も、ぜひ協力します！と言ってくれました😂
なんと心強い！！！！
私は今まで「自分は何もできないから、会社のいち歯車で馬車馬のようにはたらくしか出来ないんだろう」とずっと思い込んでました。
でもそうじゃないのかもしれない。
やるなら数年後としても、私の取らなきゃ良かったと後悔してた資格で、A型(8時間労働で時給最低賃金は出るし出勤日数は心身に合わせてネ)とグループホーム事業の兼業出来ちゃうんだよ
友達との仕事というより理解し合えるなかまと開業、と思ったら実現出来ちゃうかも…！はじめて夢が出来た…！！！
辞めた会社はA4の1枚だったクソ就業規則→休職終わりですメールで12枚の就業規則になった、つまり個人事業主から社保になった社員が増えたということなので、やるなら社会福祉法人になって社保で経営したいんじゃよ。
働く人たちに保障がしっかりなされてほしいなと個人事業主のフォロワーさんの大変さから学んだので…
そして開業のノウハウを知っているフォロワーさんから素晴らしい開眼をさせてもらいました。
すみません素晴らしかったのでメモらせてもらいました😂
開業は、代替不可能である自らの専門性が柱となるようです。
これまでの経験・知識を、ご自身を含めた必要とする人々へ還元できることはとても素晴らしいことだと思います！
事業の場では、その搾取というお辛い体験を、救済者や献身者になって切り売りするのではなく、独立した個人として主体的にGiveすることができます！それが開業の楽しいところです☺️
自在に動けて楽しめる開業こそ、真の自由が得られて、なおかつ個人であることの尊厳を強く自覚できる、という最高なマインドセットができるんです...！
お持ちでいらっしゃる知識と経験、個人であることの確かな意志があれば実現もさらに近づきますよー！🎉
搾取してくる他者のために使ってきた経験を、今度はご自身のためにもぜひお使いになられてください...！👍
自分にとって最良の友である自分自身(自我)を育てる場、いいですね！
うわーー！！そうなんだ！！！😭✨
救済者や献身者になるのでなくて独立した個人としてwin-winになりたくて…！そっかそういう意味でも開業は実は向いてるかもですね！？
確かに身一つでやるぶんには、案外申し分ない実績があるかなーと思っているので…
安心してお仕事できるかもしれないですね！？
はぁ〜おかげさまで不安がかなり晴れていく感覚です✨
働く方々も自我が育てられるような場所にしたい！！！！
また友人同士で仕事するとうまくいかなくなるのをたくさん見てきているんですが、手をあげてくれた人達とはお互いに尊重しあいながら、程よい距離感のバウンダリーを保って、よい関係のビジネスパートナーかつ支援の関係性となれるんじゃないかなと思っています。
そういうところでわしは働きたいなってずっと思ってたから、作っちゃえばいいんだ！！
取らなきゃよかったとずっとずっと嘆いていた資格たちがいかせそうです、いいかたちで。自分や他人のために。それが何よりうれしいな。
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就労継続支援とかグループホーム開業は国からの助成金が出るから、異業種参入9割なんすよね。
今も今後も必要だけど、私がいたところのようなクソ事業所も多かれ少なかれなんですよね。
なのでやるとしたら、クィアや神経発達症や精神疾患のある方々が安心して働ける場として開業したらいいな〜！
●インターセクショナリティを掲げて、あらゆる差別に反対する安心な場所にする
●落ち着ける場所にする
●就労の場であること
●さらに貯蓄を出来るようなシステム
●無理せず仕事して、ネット販売とかもできるようにする
●生活の場も提供して安心できる環境をつくる(毒親も多いしな〜)
●助成金と障害者年金とお給料で、だいぶ貯金が出来ている人たちも多く見てきたので、今後の社会を生きるための安心感になりそう
●適切な距離感で、無理なく、尊重しあいながら過ごす場であること
●何かあったら社会資源や医療と即繋がれるようにする
なんかこういう場がほしいけど、なかったんだよね。
ないなら作ればいいじゃない！！の精神で♡♡♡
まずは素敵で実現可能そうで、何より自分がやりたいことだろうから、いい夢ができて嬉しいです。
「普通になりたい」以外にはじめて現実的な夢が出来たなぁ。
ひとまず1年後くらいから動き出せるように、元気になれるようにゆっくり休養したいと思いまっす！！
はぁあありがたいなぁ。たくさんの声をありがとうございました！！
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とはいいつつ心身の状態から考えると3年くらいは必要だと思うので(繋がりとか見極めとかもしたいから)、私が開業したらぜひー！と言ってくれた方々もどうか期待しすぎず、今を大事にしてもろて…
いずれ本当に開業できたら転職してね★手感じです
寄り添ってもらえたのは1年間だったか〜の回
これは2023/02/17に見た梅。見頃だねぇ
土曜日は本当は歯医者だったけど、ブログを書いたりお腹が痛くなったりで全然寝付けず、変更してもらったりしましたわ。
で、なるべく寝ないようにゴロゴロしながら、ゆったり休むことをしていたんですけど
やっぱどうにもうまくいかんですなぁ。
おきつね🦊🦊🦊たちとゴロゴロしたり、
たぶん増えた薬の副作用で喉が渇く→トイレの繰り返しだったり
ちょっと起きてグラノーラとかお餅をたべたりおでんを食べたり。
TRIGUN MAXIMUM読んだり、休憩したり。
筋弛緩法とかも何度もやったけどね。
なんかやっぱりダメなときはダメですな。
昨日のブログ、家族のこととか
以下⚠️閲覧注意
ジワジワとヤダミが強くなってきて…
家族はなんとなくマズったかなとは思ってるみたいだけど、私が何に傷付いて心身が最悪になっているかの理由はわからないだろうし、しばらく話す気にもなれない。
色々な急なお誘いがくるので
「距離を取りたいし、医師とカウンセラーからもそれがいいと言われたので放置してください、ひとりで問題ないです」と伝えました。
我ながら嫌なLINEだと思います。
あーあ。家族じゃなくって友達という他人であれば良かったのになとか。
受け継いだ虚弱体質も憎いし、
そもそも社会規範に則って結婚したから産んでおくか〜くらいの気持ちなら、別に私をこの世に産まないでくれたら良かったのにとすら思う。
幼少期から思ってるんだけとさこれは。
一念発起して自分のことをたくさん書いて作って渡したZINEも、一向に読んでくんないしね。
それでもこの1年間は適応障害で心身が辛いことを話したら、はじめて寄り添ってもらえたように感じられた。
だからLINEで「1年間ありがとうございました」と送った。
謎に涙が止まらなかった。なんなんだこの状況。
わかり会えた、寄り添ってもらえたと感じたのがたった1年間だったんだなと。ディズニーランドと同じだけ生きてきたのに？
なんか本当に情けなくなりましたわ。
ひとつ言えるのは本当に一人暮らしして良かったな。
好きなだけ寝ていられるし、自分のケアやセルフネグレクトをだれも咎める人はいない。
セルフネグレクトはさすがになんとかせいやと自分でも思うけど。
でも自分のペースでひとりになれるというのは、とても大切だと思った。
過干渉であれ、罵倒であれ。
一人暮らししたいひと、家族から離れたいひと、そうしてる人たちが今より幸せになりますようにと願うばかりですよ。ほんとに。
早くに気付けている皆さんはきっと私のようにはならないと思います。
Twitterではどうしてもそういうことも言いたくなるし、合わせてトランス差別が本当に酷いし、リンクを作っても読めないと言われた事がずっと引きずるし、なんかもう色々と良くないなと…
しばらく私もTwitterから離れる時間を増やそうと思いました。
布団の中でオエオエしながら作ったリンク集たちも拡散してもらえそうだし、布団の中から自分のやれることはやったかな。
別に戦いたくはなかったんだ。生きるだけで生存戦略だっけ？あれは苦手です。
好きで戦ってるわけじゃない、大事な人達や見知らぬ人達や自分が傷つけられるのが腹立たしいからだ。
透明化されるのが我慢ならないからだ。
できることならなんもそんなクソみたいなニュースに触れずに、楽しいことだけ摂取して生きていけたらこんなことにはなってない。
でもそんな生き方は出来ないから、これでいいんだと思う。
そんなわけでしにたみ念慮さん(they/them)にハグしてもろてます。
君とはもう戦友というか、ひとつの自分自身だからね。
しにたい日だってあるに決まっとろうが！！！
カウンセリングを受けるようになって、自分の辛いという感覚がすぐに認められるようになった。
それは辛いけど、悪い事ではないんだもんな。
いやぁそれにしても昨日お薬増やしてもらっといて良かったなぁ😂
ちょっと副作用で吐き気？喉の詰まる感じがあるけど
うまく「休む」をするには、まだまだ修業が足りんなあと思った1日だった…
明日はなんも予定がないからなんか…いやなんもしたくないな〜
食料品は買いに行こう。
カウンセリング14回目、身を守るということ
その前に今日は精神科の通院でして、久々に歩いていけました。
これは最近色々買った中でキングオブ不器用でもつけられたピアス。オッホホホいい感じ
手前のはレインボーにキラキラ光るよ！枕カバーにも今の所引っかからなそう。でも付けっぱなしはやめとくかなという感じ(今までずっと付けっぱなしにできるピアスだった)
今回は通院の合間の1ヶ月で色々あったんで、抗不安薬久々に増薬になったけど、まぁ仕方ないよなこんな社会とあんな家族じゃなーという感じ
家や社会に蔑ろにされた10日間に向き合う回 - k10tokima’s blog
公共施設の中のジムに行こうと回数券買ったこと、近隣を歩いたりしてること、心身がアカンになっても立て直しは早いかなと感じることとか話しました。
えらいですね！と褒められたし、家族の話は「距離をとっていいと思いますよ」と言ってもらえたのでホッとしました。
でも詳しくはカウンセリングで話したおかげでちょっと状態が切り替えられたんだと思うし、カウンセリングも並行しててよかったなと思います。
ちなみにここまで書いてたらパニック発作の軽めのが出てそのままベッドで気絶したから医師の判断は正しいっすね。助かるわ…
(ただ飲んでる薬の量がすごいので、たぶんお薬飲むのに抵抗ある人はどう感じるかはわかんないです。私は飲めるものが合うなら飲むっすよというお薬好きだからいいんですけど)
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先日2/13のカウンセリング。
前回は「いい感じです！」と言ってたのに、その日の夜から色々あってボロボロでしたって話。
今回も自分で思ったけど、あんまり負の感情を他人にそのまま丸出しで聞いてもらえることってカウンセリングしかないので、すごい暗くボソボソ喋りになっちゃうなと感じましたわ。
通話とか文字にする時は誰かに気を遣ってる事のほうが多いのかも。
剥き出し(と言っても暗く低くボソボソ)に話すのも受け止めてもらえるのはありがたいし、やっぱりプロ以外には出せないなーと実感するなど。
プロのカウンセリングに行くようにしていて良かったなとしか思えないから本当にラッキーだったなと思います。
うちの地域こんな感じだからカウンセリングルーム全然ないんだよ
あとこういう家族なんすよね…
カ「何が一番、蔑ろにされてると感じたんでしょうか？」
●過去にされてきた色々な仕打ち(貶す、バカにする、外見を貶む、お前はおかしいから何も出来ないと言い切るガスライティング、私物の漫画を勝手に売って自分の肥やしにする、私物を勝手に捨てる)
●約束や予定を平気で破る。(友人にはしないドタキャンも多い。リフォームも1年近く前倒しにし、自室の私物の引取も約束より前倒しにして段ボールに詰められた)
●↑これは適応障害で休職中で心身ともにしんどい状態の時に起きた。色々と信頼出来ないので話すことを医師と相談して言わずにいたらこうなった。
●1年前の2月末に隠しきれなくなって適応障害で休職中であることを話した。1年近くほぼ離れていたことにさすがに寄り添ってくれるようになった。
●障害や病気などの知識がなく、様々なケースを絡めて話すことでようやくマイクロアグレッション(私だってそうだよ！とか皆そうだよ！)が減ってきた。
●…と思っていたら離れて暮らす弟の柴犬お迎え(本当はGWなど連休に迎えると言っていたのが早まった)にはしゃいで、突然私の荷物(どかす必要はまったくない)を処分しろと言い出す。
●やっと最近心身が落ち着いてきて家の片付けが出来そうになってきたのを知っていたはずなのに、荷物を置く場所自体がない状況(引っ越してすぐ適応障害突入したので2年そのまま)なのに、いきなり持っていくか処分しろは酷いと言った
●話が通じないので連絡を絶った(既読無視)
●いつもこう。告知なく私物を処分させてこようとする。
●仮にも適応障害で心身が大変な私のことよりも、離れて暮らす弟と柴犬が最優先となる(そもそも実家でお世話する必要はない)
カ「今までされてきた仕打ちを思い出して、そこまで引き戻されてしまったんでしょうね」
そうなんすよね…
2020年11月末に耐えきれず夜逃げするように一人暮らしを始め(契約決まってから言った)、ほんと罵倒の暮らしだったことに気付いて、しばらく最低限のやりとりや接触しかしてこなかったんすよね。
2022年の2月末にやっと適応障害で休職してることを明かしたことで、家族関係が少しずつようやく変わってきたのね。こんなことあるんだって思った。
確かに頼ってこなかったし頼っていい雰囲気じゃなかったから、それこそ学費とかの支援しか受けてない。
褒められたこともないし、寄り添ってもらった記憶もない。
いじめられた時は戦ってくれたけど、親である自分へのdisりでもあるから許せなかったというのが強そうだったし。
●なんで、またしばらく距離をとるように戻そうと思います、やっぱ無理です
カ「それがいいと思いますよ、距離を取れたのはいい身の守り方だと思います！」
●フォロワーさんから「人の親に申し訳ないけど、実子に雑なのに育てるのが難しいとされる柴犬の仔犬を車で50分の移動をさせてお世話とか、本当にその柴犬は大丈夫なのかなと心配になる」と言っていて、マジでそれやねん！！！言ってくれて𝓽𝓱𝓪𝓷𝓴 𝔂𝓸𝓾…になりました。
●たぶん私は弱ってようが元気だろうが、かわいい突然の仔犬の登場よりも雑に扱われる存在なんすよね。犬以下ってこういうこってすわ
カ「いいお友達がいて良かったですね…」
ほんまですよ。感謝ですよ。寄り添ってくれるのはカウンセラーさんとインターネットのインターセクショナリティフレンズだけですよ。
カ「具体的にどんなストレスを感じましたか？」
●腸内フローラが全滅って感じで便通がまた逆戻りしました(あんなに薬飲んでるのに！？)
●食欲がめっきり落ちました。しかも体重も体脂肪も落ちない
●正直死にたくなった
●ずっと寝てた
●首相の秘書やら首相やらの与党のLGBTQ+の差別言動がクソストレス。さらにトランスヘイターも湧いていて最悪。
●それらから一旦離れて、リンク集まとめとか作ってポイポイした
カ「即座に大きなストレスから回避する力は出来てきましたね！」
えへへ。
○何のストレスがあるのか理解できれば、回避できる＝心身を守れることになる
○自分の力でどうにもならないこと(社会的な問題や他人の問題など)は、自分のためにまず距離を置く、守ってあげる
○溜め込まないようにしていく
○鈍っていたのが、最近は自分の状態を察知できて早めに「これは傷ついた！」と感じられるようになった、自分のペースで！これは成長ですね
○上手にあらゆるストレスから対処出来てると思います。
○色々とストレスが心身に顕著に出やすいから、まだまだ「弱ってる」ってことなんでしょうねとのこと。たくさん休みましょうね。
○「あ〜またか〜」となっても今はダメージを受けてしまうけど、元気になれば流せるようになります。
●あとねぇ、うちの家族はマジで家族をやるのが向いてないんすよ。恋愛はしたけど社会規範に則って結婚をして、特に子どもは欲しくなかったけどまぁ作るか〜と作った人たちなんで、機能不全家族なんすよ。友達ならうまくやれるんで他人になりたいみたいな感じです。
●で、私の話もマイクロアグレッションで被せてくるから全然聞いてくれない人達だったんで、正月に初めて「自分は神経発達症のグレーゾーンと思われること、その傾向が数値化されたこと、適応障害とはなんたるか、脳や自律神経がどうなっていて辛いのか」を話したら、全くそのあたりの理解がゼロだったんですよね。「知らないにしてもそんなに知らないことある！？」みたいな。
あっそうか、だからこの人たちにとって私は宇宙人みたいで、異質で、気持ちが悪い存在だから蔑ろにされてたんだなと感じたんですね。ヒドスギ
絶対パワハラしてきただろこいつらと思いましたね
●でも確かにそういう知識は知る機会がないと知らないだろうし、私も守秘義務を守りすぎて一切仕事のケースは言わなかったのもちょっとあるのかなとは思う(間違ってはいないが)
私自身のこともどうせ聞いてくれないし「皆そうだよ」で終わるからと話してこなかったし、今は言語化出来るようになってきたから伝えていくのも必要なんだろうなと思っていたところでした。言わなきゃ伝わらないんだよなって。
●そんな時にこの仕打ちでもう全てが無理になっちゃった。
●自分の傷ついたことや辛いという状況に気付けるようになってきたけど、過去の色んなことも思い起こされて正直しんどい。ぐんにゃりしちゃう。一気にきちゃったなって感じ。
●でもそのうち、気が向いたら、何が嫌で何がこまる、何なら出来るのか話していかなきゃならんだろうなと思う。今はやだー。
カ「カウンセリングを重ねて、自分の状況や感情を理解出来るようになって、守ることも出来るようになってきましたよね。言語化も出来るようになってきたので、いつか自分のペースで話せるといいですね。焦らなくて大丈夫ですよ。」
○確かに言わないと伝わらない、そしてぐんにゃりするし痛みも伴うこと。だから「話してもいいかな」と元気が伴ってきたら話せばいい。
○相手の理解不足のスイッチは、悪気はない・知識がないことが原因だったりする。自分が可能な範囲で、やれる範囲で、教えてあげながら「何が嫌なのか、困るのか」を伝えていけたらいいですね。
○焦らずに、ダメージを受けないなと思ったタイミングでいいと思いますよ。
そんな感じで30分のボソボソカウンセリングは終わりました。いやーまとめてもらえるの助かるね。
これでいいのかな、というのも太鼓判を押してもらえるのが安心する。
カウンセリングを受けるようになってて良かったなぁ。夏に開始してなかったらもう絶えられなかったかもしれない。
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で、家族の方はさすがにマズったかなと思ったようですね。
●片付けは無理です
●体調不良になったので手伝い行きません
とだけ伝えたんすよね。
様子伺いなLINEだけが来るようになり、実家にはしばらくワンちゃんは来ないことになりました。そらそうだろワンちゃんの安定を第一にしろやー！！
という怒りもあったんですよね。
また弟も私の短髪を褒めてくれたけど、ノンバイナリーやAジェンダーの概念も知らないし(正直知らないことが衝撃な人なんすよ)、クィア話や人権話もなかなか…できない人なので…
とはいえ家族と一時的にでもわかりあえたように、弟と語り合う時間もタイミングもそうそうなかったんで、そのうち元気になったら一人で会いに行こうと思います。
ロード・オブ・ザ・リングのIMAXのために車で行けたあたりなんでね、まぁ頑張れば行けるかなって思えたのは良かったです。
しっかしかわいいねぇ。柴犬はいちばんイッヌで好きなので(見るのが)
良い子に健康に育ってねぇと思ってます。
私には雑な家族ですが、ワンちゃんが心配な方もいるので一応弁明。
ブリーダー直販の子で、ある程度兄弟や親と暮らしていて躾もされていて、ブリーダーさんから様々な指導とアドバイスのもとで9ヶ月くらいは頑張るそうです。
私には雑ですが、弟は長年それこそ幼少期から妹や弟か姪か甥が欲しかったそうで(それもグロテスクな話やが)、柴犬のおんなのこをお迎えしたのはそれなりに覚悟をして人生が整ってきたからだと思うんですよね(なら仕事に合わせて自分で世話できる状況でお迎えしろやとは思いますがね！)
だからワンちゃんは幸せになると思います。
私は他人のおうちのワンちゃんとして、いつか関わることができたらいいなと思ってます。
他人の動画や画像で満足できるから、実際に触れ合わなくてもいい生き物が苦手なパーソンでもあるのでね…
かわりに私には素敵な同居きつねさんたちがいますしね。
たくさん愛し愛され楽しく生きてるんで、これでいいんだと思います。
はぁ。
ご拝読ありがとうございました。
