怒涛の4月を振り返る
なんだか本当に色んなことがたくさんあって、あっという間に過ぎた4月を簡単にまとめようかなって思いまする。
まとめないと忘れちゃうからね！
スケジュールみてもいいんだけど、それなりに色々あったから箇条書きにしてみたい。
まずちょっとさかのぼって3月から。
(パートナーさんには了承もろてます！)
●3/26、友人宅で階段を派手に滑り落ちる
・その後COCO'Sにいく
・想いを確認しあう(クワロマンティックなふたり〜)
●3/27、改めて友人からパートナーということに(うれしー！)
・同時にお互いに思ってたよりも体力ねーな！ということに気付く
●3/31、精神保健福祉手帳を申請
パートナーさんのこと、このブログではパさんと言っていいかな？
●おきつね🦊🦊🦊たちと桜を見に行く
●4/1、左の背中が一部、帯状疱疹になる(早期発見で助かった)
・階段でぶつけたところかな？と思ってたらヌチャ…ギャー！？→翌日皮膚科→うっすら帯状疱疹の線が出とる！→数ヶ月前に帯状疱疹の生ワクチンやっといたんで軽傷で済んだらしい。ラッキー！
●4/2、友達とスラダン(2回目)
・蜘蛛に好かれてて困ると話したら「それはいつかの前世で蜘蛛にいいことをして、慕われてるのでは？」とめちゃくちゃなことを言われて泣き笑いする。酷し
●4/3、カウンセリング後に保健福祉センターの中の社会福祉協議会の「なんでも相談室」にいく。
・生活相談員さんにここ2年くらいの経緯を話し、傷病手当が終わったらハロワか生活保護かみたいに説明される。生保受けられへんじゃん(貯蓄がある)
・かつて仕事してた時にタッグを組んで色々と社会資源に繋げまくっていた相談支援専門員のUさんに繋げてもらう。
・ちょっとなんとかなりそうな気がしてきたー
・Uさんの知見だと「ASDやLD(ディスカリキュア)の診断を都内で受けたほうがいいよと思うよ。長年あなたを苦しめてるしんどさが何か、診断の有無関係なくわかると思うし」とのことで、初めてそういうことを言ってもらえて本当に救われたんですわ(そもそも地元の医療・福祉従事者は地元には皆無というのを知らない)(やはり社会資源に繋がる→自治体経で特別に検査をしてくれる所はあるけど、もっと専門的なのは都内だよね…とのこと。やっぱりか)
・働き方のアドバイス(時短のパートと休養を目指すところから始めたほうがいいとか)をもらった。最初に自分の希望を提示する(時短しかやらない、管理者はやらないなど)、そうしたら搾取もされにくいよとのこと！そうなのか！
・考え方がASD的な部分を感じるから、WRAP(ラップ)という認知行動療法(かな？調べ中)をやると、困った時に対策出来ていいと思うよ〜と教えてもらった
・同業者に相談して増悪を聞いてもらって、やっと少しなんとかなりそうに感じたし、やっぱりこの自治体から出た方がいいなそのうち…と思った。
・共通の知り合いの利用者さんが、私のことをよく思い出して話してるよ〜と教えてくれて嬉しかった…ありがとうUさん𝑩𝑰𝑮 𝑳𝑶𝑽𝑬______
●4/7、パさん宅へ向かう
●4/8、フォロワーさんと会ってパさん宅へ行くと倒れてたので冷静に介抱
・割と私達は似たような体質で、貧弱だったり疲れやすかったりの自覚が無くて、迷走神経反射になりやすいねとか話した
・みかんさん🦊、ごんちゃん🦊お迎え1周年、さらにぽこちゃん🦊のお名前も添えたケーキ(ヴィーガン仕様！)でお祝い♡
●4/9、トーベを観る
・はしゃぎ過ぎてやがて死ーんになる
・少し元気になって某キャラクターのモノマネをし過ぎて死ーんになる
・二人とも疲れてダウン。思った以上に体力ないやん！
・「トーベの夜を思い出せ」
●4/10、某えらい人達と話し合い
・バス数駅分歩かされて死
・なんとか書類と口頭説明をする
・とにかくトランス差別とセックスワーカー差別をやめると広めてほしいと繰り返し訴える
・終わって死ーん(くそ頭痛)
●4/11、パさんに付き添いで都会へ。
・疲弊しふらつくパさんを介助しラーメン屋やカフェでメモ交換する。
・バイバイして帰宅
・いつものパーキングじゃないところにとめたら、22780円とかになっており夜更けにひとりで大爆笑。珍しく現金の持ち合わせはあったが両替が必要で駅を往復する。二度とTIMES以外使わんぞ。
●4/12、相談支援専門員Uさんと面談！2年ぶりかな？
・わー！素敵！全然わかんなかったー♡と言われる😂
・職場への増悪含めてようやく辛さの本質を同業者に話せた
・ASD診断をした方がいいと思うと、初めて言ってもらえて救われた。あなたが求める診断や支援は都会しかないかもと言われて、やっぱりねーになる。
・働き方に時短でパートしながら休養する方法を提案される(その観点はなかった)
・持っている資格たちも、最初から「時短や受け持つケースは少なくしてほしい」など提案してくといいと教わる。搾取されない働き方のポイントを教えてもらった。
・嫌になったら辞めちゃえばいいんだよ！と言われる。Uさんが言うとマジで説得力がありすぎる。
・当事者の茶話会や集まりなどは、県に申請すると補助金が出ることもある。オフ会なども定期的にやる助けになるかも。研修などもやれるので向いてそうと言われる。オフラインの集まりの希望を知る。
・将来やりたいようなクィアやインターセクショナリティを重ねた人達が安心して就労できる場の提案や、参考になりそうな場所を教えてもらう。さすがや。
・またなにかあったら教えてね！と言われる。
・相談受付表に「性別のとこ、・につけていい？」と聞いたら「書かなくていいよー！今ほとんど性別欄ないからね！」とのこと。ホッ！！
・Uさんが担当してる利用者さんが、いまも「あなたのことよく話してるよ。他の人も。とても頑張ってたね」と言ってもらえて泣きそうになった。大好きだな〜Uさんほんとにありがとー！！
●4/12、数人でパさんと周囲の認識の違いに驚愕
・自分のことってわかりにくいよね
・それにしてもわかりにくすぎだと僕らも知りましたよっていう話でみんな大混乱した、それはそうだろうよ
●4/14、新しい精神科の医師、パさん来られる
・お薬減ったよ！5mgはでかいわな
・ひとまずCOCO'S
●4/16、地元のお祭りへ
・疲れたけど色々食べて楽しかったなぁ
●4/17、カウンセリングのあとにちょっとドライブしてファミレスへ。
●4/18、ロイホのモーニング→海→ショッピングモール
・海で各々楽しむ(叫んだり歌ったり動画撮ったり)
・色々トリガーを引いたようでパさんメルトダウン。シブリングさんを召喚して「傷ついてるんじゃないかって押し付けジャイアンになってるよ」ということで納得。
・おうちでゆっくりご飯
●〜4/21までまったり過ごす
・その間にパさんの自治体の支援先に一緒に電話したりする
・その間に私の友人だと思っていた人がトランスヘイト寄りのツイートをしており、爆泣きしてなだめてもらう。人にすがって声を上げて泣いたのは初めてだと思う。二人で泣く(n回目)。
・21にパさん帰宅。家が静かだねぇ
・社会資源Bookなどを持っていく
・ナイスパーソンたちとのんびり過ごす
・パさんとシブリングと飯食ってグッバイ
●4/24、病院の入院前検査で疲弊し気絶する
・まぁ問題ないみたい。全身麻酔とかも本人のサインのみでいいそう！良かったー！
●しばらくお疲れデーが続く
・この間いろいろなネットの問題に絡まれたりして疲弊する
・最終的にバカバカしくなってオシメェにする！
・とにかく眠い、眠い、眠い
●4/30、ムーラン・ルージュのチケットを取るなど
・ちょっと元気。
・数年単位で楽しみにしていた帝劇ムーラン・ルージュ！ミュージカル！！！4日分買いました。高え！！
・古着買いました。やっぴー！
・パさんと色々とチャットで言葉を交わす。なんでAFAB同士なのに結婚できんのじゃ！となりながら、どうしようかとか色々考えてる話をした。
怒涛の1ヶ月、楽しい事が多かったなぁ。
やっと「休む」ということが出来てると思えるようになったよ。やっとかいな。パさんのおかげですねありがとうね！！！
カウンセリング17回目と社協の生活相談にいって相談支援専門員をつけてもらった回
桜のつぼみ、いのちをみつめるおきつねさんたち🦊🦊🦊
カウンセリング17回目、今回は始まるときにカウンセラーさんから「6月で退職することになったので、5月いっぱいまでになります」とのご報告が。
なんとなくそろそろそんな気もしてたし、自分なりに解決としては今後の通院とカウンセリングと社会資源に繋がる方向について色々と考えてたからちょうどよかったかなと思うなどしました。
なかなか合うカウンセラーさんもいないだろうからタイミング良かったなぁ😂
担当医も4月から変わるし、転院とかも考えてるからいい機会かなと思います。
ひとまずあと数回はあるので、だいじにカウンセリングを受けたいなぁ。
何度か書いてきたけど、やはり田舎故に自分が求める医療や福祉サービスのアクセスが困難で、かなり自治体に嫌気がさしている最近です。
【体験談】田舎で心療内科に行ったらカウンセリングは別だった件 みんなに公開
本当は生まれ育って実家も一応あるこの自治体の色々なことを改革して、クィアや様々な困りごとのある人たちのために住みやすくしたいとは思っていたんだけど、このままじゃ私は幸せにはなれねーなと絶望することが何度かありましてね。
実家もなんだか私のことは結局所有物扱いだし、辞めた職場のゾウアクからは逃れられないし、ASDなどの診断や身体症状などの改善のための医療機関はマジで都会にしかないし、福祉がやりたいけどここはクソな相談支援専門員が多いとか色々と裏事情を知っているんよな…選択肢も少ないし。
家自体は気に入ってるから部屋ごとワープしたいくらい。
まぁパートナーシップ制度のこととかちゃんとご意見送りまくるとかやりたいことやりまくってから去るつもりですけどね。
昨日会った地元の友達にも「やっぱり君の求める医療や福祉サービスは都会にしかないんだろうね、自分も医療は都内の職場の近くに言ってるし」とも言われたし、なんというかあまりここにいる意味が見いだせなくなってしまった。
空気が上手い、柴犬の散歩が多い、山が見えて安心する、物価や家賃がそこそこ安めくらいかなぁ。
ひとまず部屋の片付けはお友達にお願いすることになったので、身軽にしておいて…数年以内には引っ越しかなー。
まぁカウンセリングの内容は割愛。
●精神障害者保健福祉手帳の申請をしたこと
●起立性調節障害かも？とのことで神経内科に行ったが横臥→座位の血圧の差は10くらいなので起立性調節障害にはおそらく入らない、じゃあこのしんどさはなんなんじゃとなった
●その医師から「医療的観点からは別で、あまり診断にこだわりすぎないほうが幸せになれる人が多いですよ」と言われたのがハァ？となったし「私はそうじゃないみたいですね」と言いたかった。こだわってると思われるかもしれないが、宙ぶらりんでしんどさがなんなのかわからなくて困ってるのに
●友人から都会で受診した方がいいかもねと言われてやっぱそうしよとおもったこと
○あなた自身の困りごとはありますもんね。そこに寄り添ってもらえなかったのは辛いですね…(その後何か言ってたけどちょっとよくわかんなかった、多分大事なのは個人ごとの細かい困りごとであり診断だけではないよねってことかな？それは知ってますーみたいになってしまったすまない)
●嬉しいこともあった話(すごい喜んでくれた)
↑これはそのうち書こうかな
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そんなこともあり、前日に突然「あーーー地域支援センターに行こうかな」と思い立ったのもあり、保健福祉センターの中にある社会福祉協議会にそのまま行きました。
生活相談というか、自分が受けられる社会保障や福祉サービスはまだあるよね、よくわかんなくなってきたうえに、市役所や福祉サービス事業所に知り合いが多いから気まずい！
とはいえそうも言ってられんような手詰まりでは？と思ったので、フラーっと車で行ってみたわけよ。
【教えてあげて】困った時に使える社会資源リソース集(2023 / 3 / 12更新) #リソース みんなに公開
だいぶ混乱してるのがわかるくらい、何度も訪れてる場所なのに何をどうすればいいのかわかんなかった。わかんねーだろこんなん。
上から下まで行ってみて、改めて市のお知らせを見てみる。
あっそうか受付あるやんか。
滞在15分位でようやく辿り着きました。入口あたりにいた人が見たことあったんでヤダナ〜と思いつつ、若い感じの人に声を掛けたら地域担当の人が来てくれました。
50代前後と思われる、女性表象の優しそうなSさんという生活相談員さん(たぶん)がきてくれました。ッシャ！！ベテランそうじゃん！！！
相談室が空いてないとのことでいいですよーと入口のテーブルで話し始めるものの、ややパニック状態だったみたいで後ろのモニターの声が気になって言葉が出てこなくなって耳を塞いでしまった。だめな時ほんとダメなんよ。
気遣ってもらって3階のテーブルのところに行きました。時々クソデカボイスのシス男性らしき話し声がうるさくて、おわるまで待ってもらったり。
いやいや割とかなりしんどいな！？
改めて自分のしんどさを理解しましたわ。これはよく頑張ってずっと仕事してたわね…
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まずは既往歴というか適応障害になってから現状まで話して、一応受けられるとしたら次の2択だと知る。
①働けそうなら失業手当をもらいながら職を探す(月1ハロワ)
②働けないなら生活保護。ただし貯蓄が50万以下とか家賃補助も4万くらいだとか、ハロワに月2と社協に週1とか来てもらうようになる。
わかってたけどキツイよね。家族や障害年金ありきなんだもんな。
40になったらぼんやり死ぬつもりで貯蓄は全て寄付、保険は家族に行く予定で色々と入ってて、節約しながらコツコツ貯めることを趣味にしており…
なんかこういうあんまり良くない感じに貯めてたんすよね。それも最近は自分のために使ってるとはいえ、ガンガン減ってるからしんどいっていうさ。
一応①で、傷病手当給付の終わる夏頃からいけそうかなと思ってるし、でも就労継続支援A型か就労移行支援からはじめたいかなと感じているという話をした。
そこまで決まっていれば地域支援センターを紹介しようかなと思ってるんだけど〜と言ってくれたので、すかさず人脈を出したわけ。
●児童療育もできる資格があるけど大人の方が向いてる(むしろ支援が必要な子どもだったので)
●実は□という事業所にいた(相談員さんは名前は知ってる程度だった)
●実は支援員としてB型にいたが市からの要請でサビ児管と相談支援専門員の研修は受けている(が実績はない)
●それ故にあちこちに知り合いがいて気まずくて今日まで相談に来られなかった。
●個人的には実際にA型(近隣にない)や就労移行支援や在宅ワーク可能な就労移行支援を受けたい、利用者側に立って生活と状態の基盤を整えたい。
●そしていつかどっかの法人にそのまま支援員として入って事業所開設したい(この自治体以外でね！)
●困り事を抱えた人やクィア達が安心して生活できる場所や就労の場を作りたいと思っている(この自治体以外でね！)
●可能なら当時一緒に半年間ほどよく関わって利用者さんやそのご家族を介護などに繋げたりしたUさんという信頼してる相談支援専門員さんをつけてもらえないですかねぇええええ忙しいですよねぇぇぇ
↓↓↓
生活相談員さん「あーーUさんね！良い人よね！」
と言うことで取次いでもらいました😭✨
しかも「地域支援センターだと気まずいだろうから社協の相談室がいい？」と気遣ってくれて…！！
その後電話にてUさんの相談予約をしてくれて、Uさんからも「一緒にお仕事して色々とご協力してもらってたんですよー！最近いないな〜と思っててひとり療養中って聞いてたけど、そうでしたか😭✨」と言ってたよと連絡が来ました。
ありがてぇええええ！！！！😭✨
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いやしかしこれはね、生存バイアスでもあるかなとはいうのはわかるんですよ。
でも本当に本当に、国家資格や人脈があることですごくすごくしんどかったんですよ。
あらためてしんどかったな、辛かったな、なんとかなるかもしれないと思えてようやくホッとできた気がして寝込みました。具合悪いです。
長くこのブログやTwitterを見ている方はおわかりかと思いますが、あらゆる国家資格を持っているがためにこういう相談に来れなかった。
休職や傷病手当金や自立支援医療制度も手帳もなにもかも、自分が利用していいのかわからなかったし、教えてくれたのは皆TwitterやDiscordでのフォロワーさんたちだった。
病院でもこちらから聞かなきゃ教えてくれることもないし(受付の人が一番詳しいんじゃね？そろそろ自立支援医療制度の更新だよ〜とか教えてくれたし)
同業者に悩みを伝えてなんか改善できんかというのも初めてだったし、ずっと「こんな資格取らなければ良かった」「こんなに色々と知ってても自分が使えないのしんどすぎる」というどうにもならない辛さがね。
やっとなんとかなるかなと思います。
Uさんは私が辞めた事業所も出入りしてるけど、ちゃんと公私は分けてくれる人だと分かってるし安心してます。
恐らく同い年くらいだし、色んな方法を提示してくれるのを何度も見ていて、なれることならこんな相談支援専門員になりてぇなとすら思ってたからね。
色々と今後のための勉強にもなりそうで安心しました(なんつっても実績はないからな私はな)
あーーーーしんどかったな。しんどかったんだな。
これからなんとかなったらいいな。きっとなるこってしょう。
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あと生活相談とかした際には相談受付したことを記入する用紙があるんですけど(懐かしいな)、性別欄が
□男性 □女性 □その他( )
になっていて、その他にクソデカチェックを入れました。
自分が居た事業所のこの相談受付用紙にはその他は無かったと思う。
作るときはこれは入れたいですね(なんとそういう書式一式は持っているのである)
Uさんと会うのもシス女性らしい格好の時だったから、きっと「わー！！」とパァァァ！！となってくれそうな気がする。そんな人なんよ…わからんけどさ…
実はねーー😭✨と色々と話すと思うよ。
これからどうにかこうにかオフライン上で実践して、やれることを無理なくやっていきたいな。
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追記
生活相談員さんに「大変だったんですねぇ。ご飯とかちゃんと食べられてます？大丈夫？」と聞かれて
「元々痩せ気味だったのがストレスで在職中に10kg増えて、まぁそれは基準になったから良かったんですけど、休職前後から最近まで食べると腹痛とかフラフラするようになって、食べるのが好きだったから人生詰んだと思いました。10kg近く体重おちたけど、最近は過敏性腸症候群の薬を貰ったら腹痛が落ち着いたし、友達とかと通話したりで食べられるようになってまた10kg太りました」と話したら
「大変だったのねぇ…！！」といってもらえて
怒られたりしなくてただただ寄り添ってもらえて嬉しかったな…
相談支援専門員も普通は家に来たりするんだけど、
「適応障害になる前に引っ越してからそのまま二年半片付いてなくて…ADLガタ落ちなんすよ。とてもじゃないけど人を家にあげられる状態じゃないから、他の場所だと助かります」
と伝えたら
「そぉーーーそんなに…ほんとによく来てくれましたね…！」
と言ってくれて、もっと早くに来れば良かったなと思いました。
透明化されるのは嫌だけど、言わなくたってもいいんだよね
助手席から桜を見上げて嬉しそうな、みかんさん🦊と、ぽこちゃん🦊と、ごんちゃん🦊
最近はとても嬉しいことや楽しいことや、𝓗𝓐𝓟𝓟𝓨なことがたくさん続いてます。
穏やかさと反比例して抗不安薬が効きすぎてる気もしており、やっと減薬ができるかな〜と思ったり。
一方で階段から滑り落ちて太腿、大臀部にでっっっっかいアザが出来てしまったり😂
ご心配おかけしてしまった方々は本当にすみません、ありがとうございます…！
あとその名残だと思っていた背中に帯状疱疹が出来てしまいました。アザもうっすらあったから治りかけで痒いのかと思ったら、ベチャ…ウワーーー！？となって😭
こちらは土曜日に皮膚科に駆け込んで早期治療出来たのでなんとかなりそうだし、数ヶ月前に帯状疱疹のワクチン接種していたので3×4cmくらいの軽症で済んで良かったです😂ラッキー
皮膚科で先生が「陰性だって言おうとしたんだけど、うっっっすら陽性出てるね？」と驚いてたんで「マジですか！？ヒェ～」とクソデカボイスで叫んじゃいました。確かによくみると帯状疱疹の状態ぽいですな
まぁそんな中ですが最近はようやく穏やかに休むことが出来てると感じてます。
精神障害者保健福祉手帳も申請しました。適応障害と身体症状だって。
楽しいことや嬉しいことはまた別に書くとして、それとは別に最近気付いたことを書いてみるなど。
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私はこれまで現実の生活ではほぼプライベートなことは「内緒です」で通してきていて、インターネット上では匿名という前提で色んな事を開示してきました。
最初にやっていたブログやmixi、その後クィアとして書いていたブログやTwitter、そしてTumblrやこのブログなど。
透明化される≒決めつけられる…のが嫌だという記事(とお友達ハウス)
なんでかっていうと、タイトル通り。
透明化、いないとされるのは嫌。
だけど、別に言いたくないなら言わなくたってもいいんだよね。
私と同じように言わなくても、大丈夫だよと言いたかった。
私は私で、あなたはあなただからね。
私はこれまで自分の生きてきた在り方を、壁に向かって話す感覚で開示してきたのね。
誰かがそうすることで私も勇気や概念を知ることが出来たし、自分自身に対してわからないことがようやく形として捉えられるようになってきたからというのもあるわけで。
だけどそれは私がインターネットをそういう「こういう人間がいるよ」「そして生きているよ」とセットで示したかったというのもある。
だけど誰かが私のやり方をみて「そうしなきゃいけない」とプレッシャーを感じていたら、それは申し訳ないと思うんですよね。
もしそう思わせてしまっていたらごめんなさいね。
あなたと私は違う人間で、違う生き方をして大丈夫だよ。
私は言いたいから言っているけど、もちろん言いたくないことは言わなくても大丈夫。
はっきりとわからないままでも大丈夫。
今の所は◆であったとしても、■になるかもしれないし□になるかもしれない。それでも大丈夫。
いろんなことをネット上でオープンリーにしまくりなので、たまに「あなたのようにオープンになれなくてごめんなさい」とメッセージを頂くこともあります。
でもね、大丈夫ですよ。
私は失うものがないからというのもあるし、あなたはあなたで「言いたいなぁ」と思った時に言えばいいと思うんですよ、それで大丈夫ですよ。
いつもそういう感じにお返事してます。
自分のことをオープンにしていてもいいし、
同じようにクローズドにしていてもいい。
その両方はどちらも尊重されてほしいし、
大丈夫だよ、したいように選択してねとお伝えしたいです。
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というのも、数ヶ月ごとに美味しいものを食べに行こうぜ〜と会える唯一のリア友と会ってきたんだけど、あんまり私のジェンダー・アイデンティティや周りの人達のことを「どんな人？」と聞いてこないんですよね。
それは興味がないのではなくて、「別にあなたが穏やかにいられる相手だとわかるならそれでオッケー！」という感じ。
確かに振り返れば私達は割と昔からずっとそんな感じだし、案外色々な政治的なことも見ている。
「色んな人がいて当たり前、誰もつらい思いをしないのが大事」という大前提がある人なので、私がどういう格好をしてても「似合うじゃん」としか言わないし、なんなら言わないときもある。
今日は改めて自分のことと大事な友人の話をしようとしたけど、「優しくて素敵な人だってわかるから詳しく言わなくても大丈夫だよぉ〜」という雰囲気で、なんかすごく安心しちゃったんよね。
話を聞いてくれないわけじゃないし、「えっそこまで言わなくても大丈夫だよ〜！」という感じ。
割と目から鱗でした。
常日頃インターネットではマイノリティであることの説明を求められ、現実でも家族にさえそういう事例を具体的に出さないと理解してもらえなかったから。それでもわかってもらえないことが多いわけね。労力と気力が削がれるんですわ。
私は透明化やいない事にされたくないからとはいえ、ちょっと身を削ってしまっていたのかもしれないなと思い直したのであった。
つまりやっぱりあまり褒められたものじゃないので、自分自身についての開示は、したいときにしたらいいよとより思ったわけでした。
大丈夫、あなたのことを話す選択肢は、あなたが持っているよと言いたいです。
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数年前にとある有名人がセクシュアリティと同性と生活していることをカミングアウトした時に、その人の知人の恐らくシスヘテロの人が「色々と慌てて心配になってしまった」と話してくれたことがありました。
私は今でもその人が何に心配していたのかちょっとわからないでいます。
その時はLGBTは生産性がない発言などもあったし、私は怒りが収まらずキレ散らかしてました。
カミングアウトされた有名人の方は機が熟したと察したか、いまこそと色々と考えた上で公にカミングアウトしたのだと私は感じました。実際にとても素晴らしく安心させてくれるような、優しい文章もともに公開してくれて、どれだけ救われたことかと感じました。
心配していた人には「その方なりに様々なことを考えて選択したのだろうから、見守るしか出来ないし、心配よりもこれまで通り周囲が接していけばいいと思います」と伝えました。今でもそれは欲しかったこたえなのかはわかんないですが…
選択肢はたくさんあった方が良いに決まっとる。
自分のことを言いたければ言えたらいいよね。
でも言いたくないことはもちろん言わなくてもいいのよ。
私も言いたくないことは言わないですしねぇ。
隠すのも面倒なのでインターネットでは思ったことをだいたいそのまま(ややマイルドに)書いてると思ってます。
ただこれは必ずしもいいことではないし、言葉をひとつひとつ慎重に選んで熟考しながら紡いでいる方は心から尊敬しています。
最近は自分もそういう慎重さや思慮深さを、見直したいなと反省しています。
そもそも選択肢があまりないなぁ…と感じる生活でもあるんだけど、自分が後悔しないような小さな選択をたくさん重ねて、つらくないように道を進んでいけたら何よりですよといつも思っています。
社会はなんだかもうぐんにゃりすることばかりで、政治や差別に向き合わなくて済んでる人達にはさすがに怨めしい気持ちが湧いてきそうになります。
でも思ったよりも現実はそこまで酷くないだろうし、味方になってくれる人もきっとたくさんいるはすなんですよね。
自分はやっと色々な選択肢を選び取れるようになってきたんだけども、これを読んでくれてる方もきっと見えてない選択肢はあるはず。
割と手探りで生きてる部分も多いんだけど、あなたもわたしも少しでも幸せに穏やかになれるように、なんとかやっていきたいね。
よくわかんなくなってきたので今日はここまで。
お友達ハウスと「決めつけられるのが嫌だ」という気付き
3月の頭にお友達のお家にいきました。
この前後からそれはもうものすごい長時間お話することが多くて、はじまりは私が家族に蔑ろにされて、お別れメッセージを送ってすごく落ち込んでる時に声をかけてくれたことだったかなと思う。
「いなくなっちゃうかと思った」と。
まだ出逢って1年も経っていないけど、面白いのがお互いにもっと前から認識していたらしいこと。
ここまで仲良くなれる人は、もうこれ以上増えないと決めつけてしまっていたかもしれないね。
お家に行って楽しく過ごして、なんやかんやでそのままお泊りさせてもろて。
永遠に話が終わらないんよ。こんなに面白いことある？？
ほんとにずっと喋ってた。本当に楽しくて楽しくて。
それからはお互いに時間があれば色々と話すこともあって、おかげで色々と自分のことがわかってきた気がするわけです。
最近言語化できたのは「勝手に色々と決めつけられるのが本当に嫌だったんだな」ってこと。
●もっと頑張れると決めつけられるとか
●困っているのに「みんなもそうだよ(だからお前の困りごとは大したことない)」と決めつけられるとか
●性嫌悪はないけどネコ扱いされるとか(特にこれはレズビアン自認の人からそう扱われて嫌だった)
●他に好きな人がいるけど振り向いてもらえないからセックスしようと誘っても怒らない人間だろうと決めつけられるのが嫌だったとかさ。
●20年前頃にハリソン・フォードが好きだと言ったらおじさん好きだと勝手に決めつけられたとか(てめぇはハリソン・フォードじゃねぇだろが)
●ハリソン・フォードが好きだと言ってたら、「海外に行って青い眼の子を産みたいからワーホリに行くために辞めるらしいよ」というヘイト込みで一言も言ってないことを決めつけられてたとか(災厄すぎる)
●お前は何も出来やしないとか
●一人暮らしなんか絶対にできやしないよとか
●シス女性じゃなくても君が君らしくあればそれでいいじゃん(でも現実には差別があるのに)とか
●信頼していた異性と、本当は友達になりたかった好意を周りから恋だと決めつけられるとか
●人は誰も恋愛し、結婚し、女性は出産するものとか(両親なんかそんなに子どもは欲しくなかったはずなんだよ)
●家族は家族なんだからとか
●この世は男女しかいないとか
●性加害の被害に遭うのはシス女性だから(お前の被害は知らんぞという態度、矮小化)とか
●当事者の意見が一方的に感じることがあるとか
●もっと頑張れるはずとか
●褒められたくて頑張ってるんじゃない？とか
もーーーーそういうのがとにかく嫌なんだなと
決めつけんな！！！決めつけんな！！！
なんなんだ！！！私の何を知ってるって言うんだ！？他でもない私が一番わかってないのになんで他人がわかるんだよナニサマだ！！！！
まぁこれは特性的なものだと思う、というのは置いといて。
私はとうの昔からずっと私であり、生まれた時から「この私」だった。
あらゆる自分のための、ほんとうに大切な情報を得ていなかったために「私というナニカわからないモノ」を勝手に決めつけられていた人生だったのだ。
えーー？？やだねぇ。
なんというかこのエントリーはそういうことをダラダラ書いて整理してく場です。
━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━
ここ5年くらいは仕事の合間に色んな病院に行っては今まで疑いもしなかった体質と、それを改善できる術があって愕然としたり。だったらもっと早くに知りたかったんですけど、みたいな。
さらにもっと体調も心身も悪くなって、自分で調べては検査して、また色々と体質や遺伝的なものがわかってきたり。
それでもしんどい、しんどい。
でもこれがずっと私で、ずっとそうだったんだと。
救われたいし、このしんどさを抱えたままただ居なくなるのが悔しすぎる。
だから生きてるし、だから色々とこうやってブログなりTwitterなりTumblrなり何かしらで言語化して、誰かの救いになればコレ幸いと思うようになってる。
全ては自分の辛さをなんとかしたいためなのよ。エゴだと言われたらそうかもしれないけど、悪いことじゃないでしょ別にさ
でもさぁもうちょっと体調くらいなんとか改善しませんかね？？？
精神科では「あなたは鬱ではありません」ということで適応障害からの不安障害とかなんだけど、まぁそれはそうかもしれない。
でもこれって私が私をわかってないから鬱にならずにすんでるだけな気もする。
鈍感すぎるから。鈍麻というか…
それでもマジでお薬の量は凄まじいし、こんなに必要な人間だったんだな、お疲れさんだよ…と思う毎日ですだよ。
必要だしお薬飲むのは好きなんだけど(改善するなら飲むぜみたいな)、あんまり寝れてないし立ちくらみは多いし迷走神経反射はやたら起きるし。
自律神経の不調はどうしようもないんだってさ。
寝汗とかマジで辛いんだが…寒くて起きるし脱水になるし
元気であったことが人生であんまりない。あんまりじゃないか。
でも悪いことじゃないでしょ、社会が悪いって決めつけてるだけじゃねーかい。
なんだかすごくムカついちゃったりする。
体調が良くない同盟、それが一番安心するかな。
そんなこともあるよね。
どうしようもないんだよ。
体調管理？んなもんやりようがないんだよ、社会が合わせろや。
━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━
何度かブログには書いているし、物語にも描いたことがあるけど。
自分の中には白くて150cmくらいの高さの引き出しがズラーッと並んでいて、半透明で何が入ってるかよくわかんないのね。
開けてみると空だったり、半透明っぽくて見えにくい何かが入っていたりする。
そこを誰かから貰ったもの(言葉や情報や思い出とか)や、自分でなんとか気付いたものをしまっていく。
まだまだ埋まっていないし、よーーーーく目を凝らしてみたら何か入ってるように見えて、そっとあけてみたらアッ！なんか入ってたわ！と気づくこともあるわけ。
その作業は永遠に続くと思う。
多分ほとんどの人はその引き出しはもっと透明度が高くて、アクリル製で綺麗に入っているものが見えるんだと思う。
あらかじめ色々と入っていたり、うまく収納できるからどんどん埋まっていく。
私はうまく収納が出来ない。ひとまず入れてみては、半透明だからどこにあったのかわかんなくなっちゃったりもする。
散らかってるから慌てるし、どうしようもなくてそのまま座り込んでしまうけど、
周りからは「それでもうまく出来てる方じゃない？」とか決めつけられてしまう。
そうじゃないんだ、困ってるんだよ。
最近はカウンセリングのおかげもあって、自分の置かれてる状況と、感情が動く前に物事を治めることに徹してしまうとか、自分が大変なんだという状況がやっと自覚できるようになってきた。
カウンセラーさんは「麻痺ってしまっていたのが、やっと敏感になってきたんでしょうね」と言ってくれる。
「大丈夫ですよ」とか
「あなたがいて良かった」とか
「あなたとみかんさん🦊とごんちゃん🦊とぽこちゃん🦊のやりとりに癒やされます」とかは本当に嬉しいです。
みかんさん🦊とごんちゃん🦊とぽこちゃん🦊はそれぞれのぬいぐるみの個性があり、根本的なものは私と繋がってるのである。私が知らないことはみかんさん🦊も知らないし、ごんちゃん🦊が知りたいことは私も知りたいことだったりもする。
それでいてきつねさんたち🦊🦊🦊は友達であり、同居しているぬいぐるみさんたちなので。
みかんさん🦊とごんちゃん🦊とぽこちゃん🦊が可愛いね、ありがとう、とか言われるたびに、本当に泣きたくなるくらいに嬉しいのですよ。
それこそたくさんの花束を渡されたみたいな。
色とりどりのガーベラとかすみ草と淡い色のバラとかの、すてきな花束。
一番嬉しいかもしれないね。
おきつねさん🦊🦊🦊が誰かに愛でてもらっているのが、一番幸せを感じるかもしれない。
とりとめなくこうやって書いているうちに、「私」は「私」を取り戻していく。
大切な嬉しかった気持ちを、何度でも引き出しに入れていく。
さいきんは花を、大好きなガーベラも一緒に添えて引き出しをしめてる感じ。
カラフルなガーベラは半透明の引き出しでもよく見えて、嬉しい思い出や気付いたことなどがそこに入っていることを思い出せる。
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やっぱりよく考えたら、私は中途半端に中途半端だったんだなということがよくわかってきた。
ディズニーランドと同じくらい(正確には−約1年遅い)存在してるのにね。
小さいときに訪れた時は怖いものが多かったけど、詳しい人たちと行くうちに楽しい場所になってきた。
大人になっても怖いものはあったし(なんでみんな大丈夫なの？)、行くたびに楽しい発見もあった。
そして色々とオリエンタルランドの光と闇を教えてくれたうちの一人は、色々あって穏便？にサヨナラをした後、残念ながらトランスヘイターになってしまった。あーあ。
私はディズニーランドはヤベェ保守ニーな部分も含めて大好きだったし、やっぱりヤベェもんはヤベェと思っていた。
それでも元気がないとさ、行く気にならなくなっちゃうんだよね。すごい疲れちゃうもんよ。
ハロウィンでシス男性表象と思われるキャラクターの仮装を纏うのは本当に楽しかったし、あれは自分がシス女性ではないと気付かせてくれる出来事でもあった。
でも気候も私も友達も変わっていき、元気が無くなった私は自律神経が乱れに乱れて暑がり大魔王となってしまったから、もうあんな暑い仮装はできないのである。間違いなくしぬわ。
でも楽しかったなぁと、よくクラウド保管している写真を見ている。あれは私の誇りでもあるから。
忘れもしない2019年のスプーキー・Boo！パレードは本当に素晴らしくて、先頭のカラスを模した女性表象の5人のダンサーチームと、前年と違って殻が割れた帽子を被ったマダムとの去っていく時のダンスが本当に最高でさぁ。
私なりに頑張って通ったんですよ。体力無い中一人で。
一人で一番カラスたちを見えるところでスタンバイし、泣いて、なんて素晴らしいんだろう、ちゃんとケアや相応の給料はもらえてるんだろうか、脱水は大丈夫なのだろうかと考えていた。
コロナ禍になってからはダンサーたちが心配で行く気がなくなってしまった。もうあの感動は味わうことは出来ないのだ。オリエンタルランドなんとかせぇや。
そういう感じの、良くも悪くも色んな記憶は丁寧に、時に雑に引き出しにしまっていく。
もう少しさぁ、透明度が高くなってくれたら助かるんだけどなぁ。
なんだかいつも、色んなものが靄がかっている。
これは物心ついたときからそうなの。
こうさぁ、パァッッッと靄がサァーーーーと去ってくれたらいいのにね。
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お友達やお友達やお友達たちと精神科の医師やカウンセラーさんや、まぁとにかく色んな人達や自分自身やぬいぐるみさんたちと色々と語り合うことで、やっとわかってきた自分のことと、やっと埋まってきたのを実感するここ最近です。
本当はこんなことを書いてないで、出掛ける準備をしないといけないのである。
遠足の前のようでこんなにワクワクするのは久しぶりで、もう少し味わいたいけどさすがに準備して寝ないとね。
やっとこう、なんかさあ
楽しみたいなって思えるようになってきて良かったです。
社会がそうさせてくれないんたけどな！！！！！
ムカつくのでしがみついて生きるぜと思う。
死ぬのはこわいからね…痛いの嫌だし
出来たら臓器提供したい。出来る部位があるなら存分に使ってくれや。眼球くらいしかなさそうだけど…
わかりにくいけど今までよりも短いツーブロにして、ブリーチにシルバーとグリーンを混ぜたアッシュなヘアスタイルになりました。
祝福しろよ！！！！！
しんどいことも辛いこともどうにもならなくて吐きそうになることも、どうしていいかわからないこともたくさんあってマジでそれどころじゃないんですけど。
なんかもう楽しめることは楽しみてぇな！！！！みたいになってきました。クソが世！！！！
キリがないのでおしまいのシシマイ
決めつけんな！！！！とキレ散らかしながら自分を取り戻していきながら、生きていきたいと思います。いやだけどな！！！！
ピアスの話
普段あまり物欲がないけど突然爆発することがあり。
最近はピアスを新調したくなりました！！
先日買ったアクリルのは！不器用ゆえにつけられませんでした！なんてこった
これはラブレットのプッシュピンタイプ。マジで不器用すぎてネジが留められないので…
左のカラーは本来のカラーと違うものを入荷してしまったのでどうしますかとSHOPから連絡が来て、写真送ってもらったら好みの色合いだったからそのまま送ってもらったんよね。好き！
三角のオーロラは角が痛くてつけられず…今度ペンチで調整しよ。
こちらはネジ式のバーベルだけど、円柱の形ならなんとかつけられることがわかりました！！！！
ボディピアスのバーベルはほとんどボールじゃないすか。あれちゃんと掴めないんですよ。はまらないんすよ。
こういう角度で色が変化するキューブのピアスが作りたかったので嬉しかったです！！
あとはシルバー925ピアス。
ミスティッククォーツだそうです。
自分への誕プレとしてちょいと奮発…でもそんな高く無いです
これもチタン加工によるのか角度によって色が変化します。素敵だわ〜
ピアスは久々にいっぱい買ったけど、どう考えても穴が足りない。今左右に2つずつなんで…
しかも穴が近すぎて大きいピアスつけられないんよね。
6月の鼻の手術が終わったら、軟骨に開けたいなぁ。
出来たらクリニックがいいな。
過去に自分で作ったピアスも気に入っているものがたくさんあるんで、着けられるように穴を増やしたいですな😂
過去に作ったピアスとイヤリングたち。
サージカル316Lにこだわってます。
そのうち新しくSHOP開き直したいな〜
嬉しかったことメモ
嬉しいことたくさん言ってもらったりして嬉しくて泣いちゃった。あと私はたぶん、大切な人達に幸せになってほしいし、辛いことは本当になくなってほしいし、そのためなら惜しまないよと思う範囲が広いのかも
辛いと思ったら心身のために離れるのは大事と医師とカウンセラーから言われたからそうしたい
あと最近は「自分だって幸せになりてぇよ！！！」という気持ちも出てきた。先月家族に蔑ろにされたりで別れを告げた時に「いなくなっちゃうかと思った」と言われて、本当にあの時辛かったんだなと改めて泣けて良かった。カウンセリングでは淡々と話しちゃったからね
花束をたくさんもらった気持ちになる
いろんな人たちに、私が大切な人だと想ってもらえていると知ることができて、すごく嬉しいと感じた
本当にあんまりそう感じられなかった人生なので
かわいそうだし、きっとこれから楽しいことや幸せなことはいっぱいあるんだと思えるようになってきた
こんなことははじめてである
もうすぐ30代の最後の歳になるという今になって知ることができて本当によかったね、かわいそうだね、でも人生いつだってやり時だとは思うのでこれでいいんだと思う
たくさん間違いもしてきたし、たくさん傷つけたりその都度怒られたり教えてもらえなかったり
自分なりに右往左往しながらなんとかしがみついてやってきたことが、ようやく誰かや自分自身へいい経験として繋がっていると感じられる
自分はあらゆる先人たちのようになれてないと思うけど、どこかでこれでいいやという気持ちもあるので、今の自分を受け止めてもらえることがとても嬉しいなと感じる。
自分よりも若い方々の方がよっぽどしっかりされていて本当に尊敬する人が大勢いて、でも自分も自我を持ったのが最近なのでそこはそうだろうよと純粋に尊敬している。
安心できるという時間が作れたのは本当に良かったなぁ
ありがたいなあ。
何度も言っているけど、秋に大変なことが起きたときに「私は皆に幸せになってほしいだけなんたよぉ！」と泣いてしまった時に、「あなたもその皆の中に入っているんですよ」と言ってもらえたことを本当に何度も思い返してる。
私も幸せになっていいんだと。
最近ははっきりと曖昧ながらに「どんな形でもいいから幸せになりてぇ〜」になってきた。
そして同時に「あんな大変な中で他の人の心配が出来るのはすごいこと」と言われることも思い出す。
きっとそれは私が自分自身の状況を捉えきれていないことと、考えるより先に他人を気に掛けること、皆の安全を確保したいというリスクマネジメントが働くのかもしれない。
良くも悪くもあるので、カウンセリングを重ねてそのあたりは時間をかけても理解できるようになってきた。
ただやっぱり言葉にされるとよりわかりやすいし、「大切に想ってくれている」「安心します」「とても感謝してます」と言われると本当に嬉しいなと感じることができる。
私こそだよーーー！！
「大切に想っているし、大切に想ってくれてありがとう！！」「安心してるのはこちらもだよーー！！」「とても感謝してるのはこちらも同じだよー！！！」
自分の感覚としては色んな人達から花束をたくさんもらっていて、でも実は気付かないうちにお裾分けしていたんだねっていう感覚です。気付かないうちにというのは特性的なもので、考えるより先に動いてしまうからという感じ
つらいことがたくさんあるなか、蔑ろにされてきた人生に「自分を大切に感じてくれる人達」がいると明確にわかってきたのは本当に生きようと思える気力になります。
たくさんのありがとうをどうやって伝えたらいいんだろう。その都度言っていきたいな
今年度最後の通院と手帳の申請のこと
通院についてきてくだすった🦊🦊🦊さんたち。
年度末だしなんかそんな気がしてたけど精神科の先生今月末までなんだってさ😭
お世話んなりました😭
慌てて診断書のこととか聞いて、役所と病院を行ったり来たりして精神障害者保健福祉手帳のための診断書の手続きをしたりと忙しかった…
起立性調節障害な気がするんですが…と話したら、神経内科か循環器で診断してもらえるそう。
ぜってぇ昔からこれだと思うんだよな！！
よく風呂で気持ち悪くなるのもこれだろうなぁ…幼少期とかもありました？と聞かれて、それはもうありましたありました。
AFABなもんで初潮前のホルモンバランスが崩れたのか、4年生くらいの時によく気持ち悪くて吐いたり、早退してた時期があったんよね。
その後デロデロの漢方をお湯で溶かして飲んだり、それからずっと漢方は飲み続けてます。
朝礼で立ちくらみとか毎回だったしね。
ユビーAIでも最近異様な眠気や風呂での気持ち悪さを調べたら、起立性調節障害かもと指摘されはじめた、つーか前から下の方にあったんだよね
ユビーAI
こ、これやん！！！
母氏も昔からよくなってました。またいらぬ遺伝か！？
よく脳貧血って言ってたけど最近は迷走神経反射と言ってるよね。
いやしかしたぶんこれ起立性調節障害だろうな
お風呂に入ってて「あっこれやばい」となって、最近はなんとか着替えて頭を乾かしてから横になれます。駄目なときはもうそのまま行き倒れ。実家でもよく全裸でなんとか部屋に入ってそのまま意識が無くなっては家族にバチクソ怒られたりしてました(心配はあと)
あったまってたはずが手足も冷たいの。
いっとき落ち着いてたんだけど、最近また出るようになって、手足が冷たくて電気湯たんぽ復活させました。
あとせっかくだから！という感じで聞きたかったこと全部聞いてみた。
ASDだと思うと言ってもまたWAIS-Ⅳではあなたは違うよと言われたけど、「いま昔でいうところの高機能自閉症とかのIQ関係ない部分での困りごとがあるからずっと調べたくて！」とオタク早口で言ったらやっとわかってくれて。
「困りごとがあるなら障害として色々検査できると思いますよ」って、だーからさー！
仕事で広汎性発達障害の診断書見たことあるし、正直ASDの特性めっさ併せ持ってるのがわかるし、母子手帳があれば親いなくても受けられる可能性の話も知ってて、そしてこの近隣には診断出せる病院がないんすよ😭
50件くらい電話して断られてるんです😭
でも今なら都内にでも行けるかなって思ってって話したらびっくりしてた。え！？！？
ちなみに先日カウンセラーさんに言った時もそんなに近隣にないの！？とびっくりしてたね。え！？
どんな検査するのかも知ってる上で言ってるんすよーと話してやっと通じたところがある…説明コストぉおお
で、精神障害者保健福祉手帳は起立性調節障害とかASDは関係なく(なくないよね！？)診断書を出せるとのことなので、まぁ2年後の更新の時にまた追加してもらえばいっか！となったわけ
ひとまず先生がいる間に書いてくれ！
とはいえ先生の優しく寄り添いつついっぱいお薬出しつつ調整してくれたりカウンセリングでもないのに話をいっぱい聞いてくれたから助かったので、2年近くお世話んなりましたとちょっと泣きそうになっちゃった。
カウンセリングは続けて、いざとなったら転院してもいいやって感じかな。
最後だし、私は結局のところ疾病名はなんなんですかって聞いたら、適応障害からの不安障害とあとなんからしい(忘れた)
なんつーか搾取されて心身ボロボロにされたけど、こういう情報をえられたのは良かったな…ほんとに良かったし知らない人多いだろうからホンマよぉおおおになった
この自治体嫌いだわ
提出も薬局も間に合った、でもこれ車なきゃアカンのだったのでたまたまなんとかなったし、フォロワーさんの話からかなり色々と知ることが出来たので本当に良かったよ…
マジでASD診断してくれるとこ探さなきゃな、マジどこにあるんだよ！都会にしかない＼(^o^)／でぇがく病院にも無ェ！
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うっすら謎なんだけど、精神医療の範囲なのに神経発達症について知らない医療従事者多くない！？
福祉の中で知らない人がいるのは教育がカスだからそれはそうなんだろうけど(本来知っとけやと思うんですが)
実を言うとブランクはあれど職業柄なのか見た目や話し方でASDかどうかは割とわかってしまう能力が身についてて(もちろん言わないけど相手から申告されて一致する)、
明らかにわしの特性もどう考えても当てはまるので困ってるのよ、触覚の感覚過敏あるし順番や入れ替えや変更が苦手とか数えられないとか…
もう5年は悩んでるしずっとどこに行ったらいいか探してるんで、今年はなんとかケリをつけたいですな
先生異動なら転院してもいいやになった
遠出の練習はこういう時が来るだろうから練習してたのだけど、遠いんだろうなーやだやだ
