とにかくつらいけど

そんな日もありまさぁ。

なんだか色々ありすぎて、せっかく元気になってきたかなと思った矢先に全部振り出しに戻っちゃった。

でも今の自分は1年前の自分とは違ってるからきっとなんとかなるだろう。

信頼できる人達もたくさんみつけられたし、

「あなたにも幸せになってほしい」と言ってくれる人達もたくさんいると実感している。

お薬もたくさん飲んでるおかげでなんとか生活は出来ているし

カウンセリングで自分の感情というか状況の整理も出来るようになってきた。

ずっと何に思考を奪われてきていたのか、

経験の機会を奪われてきたのか、

なぜずっと人権について興味があったのか、

自分がどうしたいのか

そういうものをやっと取り戻しはじめたというか、生き直しはじめたというか

鈍麻にさせられていたものが解凍されたから、元々過敏なところが余計に傷付きやすくなってしまったのは痛手だけど、たぶんこれが通常の反応なんだろうなとも思う。

心身の状態は悪くなる一方に感じるけど、1年前よりは安心できている気はする。

頼れることが増えたし、公共施設にあるトレーニングジムにも行けるようになってきた。

また食欲が落ちてきていて食材を捨てる日々が続いているから、そのあたりは考えないといけないと思う。

あれこれ整頓して、部屋も少しずつ変えていって

落ち着いて生活できるようになりたいな

しんどくはあるけど

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生きてる意味があるのかと考えるのはあまりよくないけど、あんまり生きてる意味は感じられないのが本音ではある

なるべくならいい終わり方だったなぁと思いながら最期を迎えたいものだ

生きている心地がしない